___TODO

V knihkupectví "Dobrý den, chtěl bych nějakkou knihu, ale nesmí to být žádný sex, historická literatura, science fiction ani detektivka." Prodavač krčí rameny. "Tak to vám neporadím, leda... Četl jste už telefonní seznam?"

Povídá jeden tremp druhému. "Půjč mi sirky ať rozdělám táborák". A druhý odpoví. "A to si myslíš že jich mám tolik?"

Uklouz Zeman po bananu, do kebule dostal ranu, zprava z pitvy pravila - banan zabil debila!

"Prosím, nenadávejte tak nahlas tomu výhernímu automatu do jednorukých banditů," povídá číšník rozzuřenému gamblerovi v hospodě, "vedle v salonku je schůze tělesně postižených."

Pokojská povídá recepčnímu:

"Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?"

"Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet."

Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX – bíle pohlazení s miliony přátelských bakterií.

"Zuzano, takže si mě vezmeš jen tehdy, když ti dědeček odkáže dva miliony?" "Nesmysl! Vezmu si tě i tehdy, když někdo odkáže dva miliony tobě!"

Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví a najednou si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.- Co se děje? - ptá se překvapeně.- Vám dole je hej, vy tam máte řidiče - zní odpověď.

Smrdi to, prdi to, je to na hovno, ma to skoro kazda zena a ma to na konci "l"? To je manzel!

Dlužíte-li bance 10.000, jste ve srabu.

Pakliže bance dlužíte 1.000000 je ve srabu banka.

"Čau vole!"

"Čau ty vole."

"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."

"Ty vole, jaks ho poznal?"

"Představ si vole, říkal místo ¨hovno¨ ¨nikoliv¨ vole."

"Slečno, máte pomeranče?" "Ne, nemáme." "A dostanete?" "Ne, nedostaneme." "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" "To jo, ale my jsme drogérie!"

V restauraci budí číšník hosta: Pane, zavíráme! Tak jo, ale nebouchejte dveřma.

Na ceduli před luxusní restaurací je nápis: Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci! Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky, a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: To přece zaplatí moji pravnuci! Číšník na to: To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.

Dievča si prezerá mužove tetovania: NIKE na jeho ramenách, REEBOK na jeho stehnách, zrazu zvrieskne ked uvidí AIDS na jeho penise. Kľud, vraví muž, keď sa postaví bude tam ADIDAS.