___TODO

Omlouváme se za drobné nehody z 11. září při natáčení pohádky Bin Ládinova kouzelná lampa.

Ateliery TALIBAN s. r. o.

Přijde studentka chemie žádat o privát. A domovnice povídá:

"Slečno, vy máte ale štěstí, před vámi tu bydlel chemik."

Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a povídá:

"A toto je po tom chemikovi?"

"Ne," povídá domovnice. "To je ten chemik."

Plechová huba: Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Proč nemůže muž dostat nemoc "šílených krav". Protože je šílený prase.

Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,, Synu zkus vystřel, třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí. A zase,, Synu zkus vystřel, třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,, Synu zkus vystřel, třeba nás ně kdo uslyší"a druhý,, Nemohu otče došly mi šípy"!

Říkal pravdu do očí. Dostal do nosu.

Víte, jak zjistíte, že stárnete?

.

.

Když sníte víc tablet než vaše vnučka po diskotéce!

Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený.

"Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jenom tažní psi se brzy unaví."

Štěstí plešatých: Býti plešatý to je paráda, nic ti neroste, nic ti nepadá.

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Je to žlutý a visí to na stromě... volně pohozená kupa písku.

Příjde babička k doktorovi a ten jí říká: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, aby jste si neublížila. Po určitém čase... No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete... Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal že už nemusím lozit po tom zábradlí.

"Mami, proč máš tak velké oči?"

"Nevidíš, že kadím!?"

Přiběhne chlápek k hovnocucu a povídá řidiči:

"Pomozte mi, mám strašnou zácpu."

Čtyřicetiletá žena si sundavá podprsenku, ale ještě než jí rozepne tak to jedno prso povídá tomu druhému:"Tak čau, tak já letim"!