___TODO

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?* cesnek prodlužuje život* viagra prodlužuje soulož* kokot prodlužuje porady.

U soudu"Obžalovaný, proč jste vykrádal zaparkovaná auta?""No, na jedoucí ještě nemám kondičku..."

"A jsou ty vaše padáky opravdu kvalitní?", ptá se zákazník."To bych řekl", ujišťuje ho prodavač. "Ještě nikdo si nepřišel stěžovat, že se mu nějaký neotevřel..."

Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej stridave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a furt dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: "Co cumis na mne? Ja jsem klicky nezabouchl!"

Proč si zápasníci sumo holí nohy?

.

.

Aby si je lidi nepletli s feministkama.

Dva kamarádi si vyšli na lov kachen. První zamíří, vystřelí a mrtvá kachna mu spadne přímo k nohám. Triumfálně se otočí k příteli: "No?"

"Dobrá rána!" chválí ho ten druhý, "ale úplně zbytečná. Ten pád by stejně nepřežila!"

jsou 3kluci u propasti a chtěj se dostat na druhou stranu a nad nimi lítá orel a oni říkají hele orle spln každýmu jedno přání orel řiká tak jo a ten 1 já bych chtěl tak dlouhý nohy abych to přešel orel to splní ale von šlápne vedle a spadne ten 2 chce křídla orel to splní ale začne foukat takovej vítr a odfoukne ho pryč a ten 3 chce bejt ženskou orel mu to splní a on řekne hele most!

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"

Kdo tam? Partyzáni! A kolik je vás? Zweiundzwanzig!

"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!."

Baví se dva:

"Včera mi vyšel článek..."

"Ty jsi novinář?"

"Ne, já mám tasemnici."

Kdo se směje naposledy, tomu váš vtip zřejmě nedošel.

Stará, hnusná bába vyloví zlatou rybku. Rybka slíbí, že když jí pustí, tak jí splní tři přání. Bába souhlasí a přeje si, aby byla krásná a mladá, dále, aby z její chatrče byl palác a poslední přání je, ať se z jejího starého kocoura stane krásnej, mladej, nadělanej chlap. Pustí rybku, jde domů, už zdálky vidí ohromný palác, vejde dovnitř, koukne do zrcadla, je z ní nádherná ženská. Potom jde do ložnice a na posteli leží nahej svalnatej chlap a říká: Vidíš bábo, kdybys mě včera nenechala vykastrovat, tak jsme si teď mohli skvěle užít.

Víte do jakého stavu může přivést dívku mimozemšťan? Do beztížného.

Bušení na dveře: "Máte doma psa?" - "Nemám!" - "Tak otevřete, tady policie!"