___TODO

Svaz ceskych notoriku se pripojuje k akci pijeme za prevychovu vsech blbych abstinentu vyzvou: abstinentum hanba, na zachytce je aspon sranda!

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí prekrásnou stabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdrazsího sampusu, s dotazem na lístecku, zda by s ním sla do postele. Kráska vrátí sampus a na lístecku je napsáno: 'Pouze pokud byste mel na konte milión $, v garázi Mercedesa, a v kalhotech 18 cm'. Chlápek si otevr sampus sám, a lístecek pošle zpátky se vzkazem: 'Na konte mám dva milióny, v garázi dva Mercedesy, a ani kvuli Vám si ho nenechám o ctyri centimetry zkrátit'.

Víte, jak se na Moravě dělí vína?

.

.

1. Dá se

2. Dá se svařit

3. Nedá se

4. Dá se Pražákovi

"Chtěl bych být vozka," řekl jsem si jako malý - a už se to se mnou vezlo!

Je klašter, kde je 12 jeptišek. Jednou ráno přijde matka představená a hrozivě říká: "Dnes jsem na záchodkách našla kondom!" Všechny jeptišky udivně koukají a jedna se směje. Druhý den ráno matka představená opět hrozivě říká, že našla na záchodkách kondom. Všechny jeptišky udiveně koukají a jedna se směje! Třední den matka představená říká: "Našla jsem kondom a byl prasklý!" Všechny jeptišky se smějí a jedna udiveně kouká!

Žily, byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká: "Zítra ráno mě povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadný, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!" Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká: "Dobré ranko." Za chvíli přijde druhá dcera a povídá: "Dobré ranko, mamko." Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne: "Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký!"

sedí dvě kostry na hřbitovní zdi a vidí motorku a jedna říká pojď projedeme se tak jdou ujeli sotva 500metrů a ta jedna říka aby se hned vrátili tak se vrátí a ta jedna odběhne a potom se potá cí s obrovským náhrobním kamenem a ta druhá říká proč to sebou tahneš ata druhá říká přece nepojedeme bez papírů

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střádavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak čumíš, ja tam ty klíče nezabouch!"

Ke gynekologovi přijde dvaadvacetiletá, těhotná slečna.

"Máte nějaký problém?"

"Ano," odpoví slečna.

"Můj hoch mě neustále kope!"

"Aha, tak si zajděte na policii."

"No, myslíte, že jde o domácí násilí?"

"Ovšem. Běžte, ať toho tyrana dostanou co nejdřív!"

Za pár týdnů přijde žena znovu. Ale rozzlobená.

"Co se děje?!" ptá se gynekolog.

"Kvůli vám jsem porodila předčasně!"

"Proč!"

"Protože jste řekl, ať toho tyrana dostanou co nejdřív!"

"No, a co s tím mám co dělat já?"

"Co asi! Kvůli vám mi zatkli dvoutýdenního syna!"

Vykračuje si hovno po ulici a potká ho druhé hovno:

"Kam jdeš?"

"Na čundr."

"Můžu jít s tebou?"

"Pojď."

Tak už jdou dvě hovna a potkají sračku:

"Hovna, kam jdete?"

"Na čundr."

"A můžu jít s tebou?"

"Ne. My bereme jen tvrdé chlapy."

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: Bačo, a vejce máte? No, mám... A kolik? Kolík tiež mám...

Vážení řediteli Ten úsek tam mi zkrátka vadil jen Dekoje jsem po držce hladil... Proč? Veřejnost chtěl zrejmě zmást, ty ženy totiš neuměly krást! Inu co by měl z těch holek? Potřebuje loupežníku spolek. Prý zvítězil na celé čáře, když si vybral sedmihláře, rebelové budou krást jak straky nažere se přitom taky! Společně teď začnou znova: Prděj na svobodu slova! Vždyť to nežral ani Alík chtějí jenom prachů balík! Jak v pohádce zvoní zvonec blbejch keců už je konec. Dekoj, Komers, Dub je prase, dávno měli sedět v base!

"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.

Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička s hlavo v dlaních a nadává: Kurva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.