___TODO

"Obžalovaný, proč jste přizatčení uvedl falešné jméno?""Byl jsem tak rozzuřený, žejsem se neznal!"

Sportovní sázka: Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je. "Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."

Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?

.

.

Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky.

Výzva policie:

"Usáma bin Ládin povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování Boeingu v centru NY!"

Upozornenie pre motoristov v ČR: V metre naďalej platí zákaz stretávania a predbiehania sa lodí

dedko a babka si kupili kreslo a zaclonu, ktore pomenovali ANIčKA a SUKNIčKA. -o pár dní chlapci od susedov rozbili dedkovy a babke okno -dedko sa sťažuje na polícii: Práve som sedel na ANIčKE, zdvihnem SUKNIčKU a tam dierka!

Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.

Kamelot v Olomouci vykřikuje:- Velký podvod v Olomouci! Už 26 obětí!"Jde okolo nějaký pán a koupí si od něho noviny. Po chvilce zjistí, že jsou asi půl roku staré. Najednou slyší ze směru od kamelota:"Velký podvod v Olomouci! Už 27 obětí!"

"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala

k obědu hrachovou kaši, co?"

"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."

Prosím vás příteli, koho to pohřbívají? Ale toho člověka v tam té rakvi.

Host:"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?" Číšník:"Protější restauraci."

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první? Tu dobrou. Dostaneme 11 Oskarů!

"Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

Říká, že je se vším spokojen. jinak je v pořádku.

zdroj: Archiv Psychiatrické léčebny Bohnice.

Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví:

"Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"