___TODO

Jedna starší Židovka vyhraje ve sportce čtyřicet milionů korun. Přijedou za ní novináři a vyptávají se: Jaké to je, stát se takhle přes noc milionářkou, jaký je to pocit? Ale no tak docela dobrý. odpoví žena. No a co si teď za ty peníze koupíte? vyptávají se dál novináři. No tak ja nevím, asi si koupím nějaké pěkné auto. No dobře, to víme, ale stále zbývá devětatřicet milionů, co s nimi? Tak, asi bych si taky mohla koupit baráček, pěkne se zahrádkou a bazénkem. No, ale to vám ještě zbývá spousta peněz, co dál? Stařena se zamyslí a řekne: A pak postavím pomník Hitlerovi. Novináři ztuhnou a naprosto konsternovaně říkají: Ale... ale, to snad... to nemůžete myslet vážně, copak jste zapomněla, co udělal Hitler vašemu národu? No jo, odpoví stařena a podívá se na tetování na ruce, ale ty čísla vyšly, ne?

starší paní jde po silnici a přijede k ní chlapík s autem a říká: babi jak se nejrychleji dostanu do nemocnice."když mi ještě jednou řekneš babi...

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Pane vrchní, ta sekaná smrdí! Okamžik prosím, já otevřu okno.

Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedou, az sa mu podarilo s nou dohodnut, ze ked prinesie 2000 Kcs na druhy den doobeda, moze sa stat...

Stalo sa...

Vecer sa vrati sused domov a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak. Zena sa zlakne a prizna:

ZENA: Ano, bol.

SUSED: A priniesol 2000 Kcs?

ZENA: Ano priniesol.

SUSED: To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Kcs s tym, ze mi ich dnes doobeda cez TEBA vrati

Povídá Afghánec několik dní po útocích 11. září 2001:

"Dneska se nám to ale zatáhlo, to asi něco spadne."

Potká mladík pána v parku:

"Stařečku, neměl byste kouřit jednu cigaretu za druhou, krátíte si tím život!"

"Jaký stařečku? Mně je jednatřicet!"

Je to hnědý a mají to malý kluci v trenýrkách, co je to? Ruka Michaela Jacksona.

To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Česká republika nechce vstoupit do EU... ona tam chce vplavat

Máte problémy s přebujelou administrativou?

Volejte: Usáma bin Ládin

"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?"

"Ale ano!"

"A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"

Posuzuje jednou CIA kdo z mužů kteří udělali těžké fyzické a jiné zkoušky je absolutně poslušný a loajální svému zaměstnavateli. Pověří je aby šli do vedlejší místnosti a zabili svou tchýni. První po půl hodině vyjde celý upocený a říká: "promiňte já jí to prostě nemohl udělat." Pošlou tam druhýho. Za chvíli se ozve výstřel a pak jakési duté rány a zděšený řev. Vyjde muž celý od krve a povídá: " v té pistoli byly slepé náboje, tak jsem ji umlátil židlí. Který jednal správně? Hádejte!

Co je zjevení a co zázrak? ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.