___TODO

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: "Co je nového, Johny?" "Celkem nic, sire." "Vzpomínám si," pokračuje lord, "že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná..." "To je, prosím, pořád ještě..."

Rybář chytí pěknou štiku, ale hodí ji zpět do vody. Kolemjdoucí se ptá rybáře, proč hází tu rybu znovu do vody.

"Protože tu rybu chci ještě zítra zase ulovit."

Na Bratislavském WC:

"Je tu niekto?"

"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"

Důchodový věk: Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Průzkum názorů národů světa na otázku: "Prosíme vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"Výsledek byl katastrofální:1/ V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".2/ V západní Evropě nikdo nevěděl co je to "nedostatek".3/ Ve východní Evropě nevěděli co je to "Váš názor".4/ V Argentině nevěděli, co je to "Prosím Vás".5/ V USA nevěděli co je to "v jiných částech světa".

Jdou tři koktavci do trafiky pro cigarety. Trafikant jim říká: "Kdo si řekne o cigarety bez koktání dám mu krabičku cigaret zadarmo. tak první příjde a říká: "Je je je dny pe pe pe try. Druhý příjde a řekne si o: " Je je dny dny Sta sta sta sta rtky. Třetí příjde a řekne jen: " LM." jenže trafikant se ho zeptá: červený nebo modrý? Mo mo mo mo.

Baví se dvě duše v ráji:

"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"

"Byl to hlas mé ženy."

"A co říkala?"

"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Ten, kdo je denně pilný jako včelka, plný energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je unavený jako pes, měl by navštívit veterináře, protože je nejspíš vůl...

Zazvoní telefon.

"Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?"

"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."

Na čele pana Soukala vyvstaly mraky hněvu: "A nyní, ženo, budeme spolu účovati vzhledem ku tvému chování v lázních..." Pojednou si uvědomil, že v pokoji je i syn Rudolfek: "Rudolfe, jdi na chvíli ven; chci být s maminkou sám!" "Ale papá, nech mě poslouchat," žádá synátor, "uvědom si, že to jednou budu možná potřebovat."

Chlap přijde do baru a poručí si whisky. Kopne ji do sebe a podívá se do náprsní kapsy. Pak si dá druhou sklenici a zase se mrkne do kapsy. Po třetím drinku to samé a tak dál. Když jich vypil šest, má se k placení. Barman, zaujatý jeho zvláštním chováním, se ptá: Promiňte, všiml jsem si, že pokaždé, když jste se napil, jste se díval do náprsní kapsy. Směl bych vědět, co tam máte tak zajímavého? Ale jasně - no, mám tam fotku svojí starý. A piju, dokud nezačne vypadat hezky.

Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky? 10. Jeden výměnuje a ostatní mu krejou záda

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme". Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení". Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení"."To není možné!" diví se Američan a Čech. "Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.

Ptá se farář kovboje:

"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"

"Označil."

"A měl si s tím hodně práce?"

"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné."

"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.

"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."