Nejlepší obchodnické vtipy

"Každé ráno, když vstanu, podívám se na seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Jak tam nejsem, tak jdu do práce."

Přijde chlápek do zverimexu a povídá:

"Dejte mi toho bílého křečka."

Když jde ze zverimexu, podívá se na křečka a povídá:

"No, ty si nějak veliký. No nic."

Chlápek přijde o měsíc později do zverimexu a křičí:

"Který parchant mi prodal místo křečka polárního medvěda!?!"

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:

"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."

Druhý povídá:

"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."

Třetí povídá:

"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."

Ostatní se překvapeně ptají:

"A co zbytek?"

Třetí povídá:

"Zbytek mi doplatí rodiče."

"Všímejte si více lidí," kárá vedoucí prodavačku, "tamten pán, co odešel, prosil tři mýdla a odnesl si sebou čtyři."

"To je v pořádku. Vždyť zaplatil za pět."

Rozčiluje se úředník:

"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše:

Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.

"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.

"Dvě stě korun."

Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:

Tři rány kladívkem 5 Korun.

Vědět kam 195 Korun.

Celkem 200 korun.

Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:

"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."

"Nemáme."

"Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"

"Nemáme!"

"A co takhle obyčejný patentní zámek?"

"Nemáme!"

"A co obyčejný zámek?"

"Nemáme!"

"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?"

"No nemáme zámek."

"Manželka vzkazuje, že rybu už koupila," oznamuje prodavačka, když přijde k večeru neúspěšný rybář k jejímu obchodu.

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:

"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem 'Když mě chytíš, jsem tvoje.' Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."

Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:

"Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno 'Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel."

Cesťáci s hygienickými potřebami vyzvídají na svém kolegovi, čím to je, že dokáže prodat dvakrát tolik, než ostatní.

Ten se jim svěří: "Je to prosté. Vezmu parádní stříbrnou mísu, naplním ji čerstvými psími hovny. Pak to pečlivě obložím čerstvými snítkami petržele, řapíky celeru, olivami a tenkými kolečky červené papriky. Odjedu s tím na letiště, postavím mísu na stoleček s elegantním vyšívaným ubrusem. Všem kolemjdoucím nabízím na kousku oplatky vzorek na ochutnání. Jakmile si někdo ukousne, většinou vyjekne "Ježišikriste! Tohle chutná jako HOVNO!" Já odpovím: "Ano, pane! To je PŘESNĚ ono! Nechcete koupit kartáček na zuby?"

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:

"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"

"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"

A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:

"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"

"No to je teda otřesný dneska s lidma."

"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"

"No měl jste ji kopnout do prdele."

Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:

"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."

"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy."

Na jednom úřadu jsou v jedné místnosti tři a jeden pracuje. Jak je to možné?

.

.

Protože kromě dvou úředníků tam je i ventilátor.

Kdosi v telefonu:

"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"

Rozespalý hlas:

"Eeeeech... ano..."

"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

Baví se dvě sekretářky:

"Podívej, jak se ten ředitel fajnově obléká!"

"A jak rychle!"

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky:

"Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?"

"Ano," říká prodavačka, "v té jste k nám přišla!"