Nejlepší obchodnické vtipy

"Hledám práci, mám 8 dětí."

"A co ještě umíte?"

Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."

"Pane vedoucí, nezlobte se, že jdu pozdě, ale mě pronásledoval nějaký muž a šel hrozně pomalu."

"Kde děláš?"

"V elektrárně."

"A co tam děláš?"

"Kladu odpor!"

Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: "To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne... Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!"

"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"

"Včera jste mi řekl, aby sem si noviny přečetl doma..."

U moře sedí chlápek. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu jinej chlápek a povídá:

"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"

"Proč?"

"No, chytneš rybu, nee?"

"Proč?"

"No můžeš ji prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."

"Proč?"

"No, protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."

"Proč?"

"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za

tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."

"No a co myslíš, že právě dělám...?"

Na rohu ulice sedí žebrák a v čepici si přepočítává vydělané peníze. Jde kolem pan Novák a ze soucitu mu tam hodí pár drobných.

Žebrák zvedne hlavu, zrudne a rozzlobí se na Nováka:

"Co blbnete, člověče? To jste mě teda dožral! Copak nevidíte, že dělám kasu?"

"Rád bych prodal auto a vydělal na tom."

"A máš kupce?"

"Mám!"

"Tak proč je ho neprodáš?"

"Nemám auto."

"Prosil bych za korunu droždí."

"Prosím! Tři padesát..."

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.

První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"

Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"

Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"

Druzí dva: "A co dělá?"

Pracuje na úřadě!"

Obrovský smích.

"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"

"Došla jsem k názoru, že ženy snášejí bolest mnohem statečněji, než muži."

"Vy jste lékařka?"

"Ne, prodávám boty."

"Do prdele zlomila se mi lopata!"

"Tak se opři o rýč!"

"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"

"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.

"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.

"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."

Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:

"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"

Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"

"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."

"Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"

"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"