Nejlepší vtipy o národech a národnostech

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:

"Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho:

"Poslyš, a kolik ty máš otců?"

A Mongol odpoví, že jednoho.

"To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej."

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá:

"V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?"

Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá:

"V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?"

Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil:

"V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?"

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:

"S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!"

Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká:

"1700 a víc nic."

Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá:

"1750..." a padne na zem.

Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se:

"Što éto?"

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí:

"Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"

Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty?

Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil?

Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Španělský král byl na návštěvě u bristkého dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá:

"Převelice se omlouvám!"

Španělský panovník odpověděl:

"Já myslel, že to byl kůň!"

Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:

"Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"

Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá:

"Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"

"Ano, u vás. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!"

Byli takhle tři zahraniční dělníci na stavbě. Jejich mistr vždycky odcházel půl hodiny před koncem šichty, tak si řekli, že můžou vypadnout chvíli po něm. Když tedy mistr odešel, minutu se ještě poflakovali po stavbě a pak razili každý domů. Ukrajinec došel na ubytovnu a šel spát. Rusák zašel ještě na pivko. Polák dorazil domů, do pronajatého bytečku, a opatrně otevřel dveře do ložnice. Ke svému zděšení tam uviděl manželku s jeho mistrem ve vášnivém objetí, tak zas pomalu zavřel a vypadl. Druhý den, když se na stavbě zase domlouvalo, kdy skončí, tak Polák povídá:

"Já dneska nekončím dřív. Včera mě mistr málem načapal."

Umírá Skot, v pokoji se shromáždí celá rodina a teta říká potichu neteři:

"Tak co, vypravíme strýci pohřeb první třídy?"

"Mhm, nač, stačí druhé třídy."

Na to synovec:

"Ale co, třetí taky postačí."

No a v tom děda posledními silami vydechne:

"Teda jestli chcete, drazí pozůstalí, já k tomu hrobu ještě dojdu."

Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem. Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna jej ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá:

"Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry... Ale zvedat ceny nebudou!"

Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví:

"Gracias Seňor."

Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá:

"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání." Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká:

"Stráže! Odvést a ustřelit penis."

Druhý byl požárník a tak šejk velí:

"Odvést a upálit penis."

A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem:

"Prodávám lízátka."

Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá:

"Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest."

A Irčan na to ledově praví:

"No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň."