Nejlepší vtipy o národech a národnostech

Víte, čemu se říká v Austrálii bezpečný sex?

Dělat 'X' na ovce, které kopou.

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá:

"Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."

Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá:

"Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."

A Skot se jen usmál a říká:

"Víte co? Nechte si to vejce."

Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá:

"Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase:

"Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí:

"Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví:

"Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."

"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"

"Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Jeden Moksvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá:

"Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2006."

Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá:

"Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc."

Ale zákazník povídá:

"Ale co, ten rok 2006 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"

Seděli takhle tři chlápci - Francouz, Němec a Ir - v baru a popíjeli. Ve dveřích se objevil ramenatý černoch, který měl zjevně chuť se porvat. Dal si pivo, přišel k Francouzovi, plácl ho přes záda a povídá:

"Děsně rád šukám bílý ženský."

Francouz na to akorát:

"Hmm, tak to je bezva."

Tak šel k Němcovi a praštil ho přes záda a povídá zas:

"Děsně rád šukám bílý ženský."

Neměc odpoví:

"No, tak to se máš."

Konečně došel k Irovi a zas povídá to samý. Ir se tak zamyslí a pak říká:

"Neberu ti to za zlé, mě taky nebaví šukat ty černý."

To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský. No a ten Japonec hrdě říká:

"My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko."

A Čech na to:

"My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený."

Přijde na Sicílii chlapeček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.

"Co to má znamenat?" ptá se učitel.

"Nic, jen by mě velice zajímalo, co si taťka počne s houslemi v bance."

Baví se Američan, Rus a Čech, kdo se dřív naučí čínštinu. American říká: "No, tak tři roky na univerzitě a rok praxe v Hongkongu a umím čínsky." Rus povídá: "Jeden rok v institutě a čtvrt roku stáž na velvyslanectví a mluvím jako kniha." Čech se zeptá: "A jsou na to podtrhaný skripta?" Zbylí dva přisvědčí a Čech říká: "Tak přes noc."

Mistrovstvi sveta v atletice... Hod kladivem. Prijde Rus, vezme kladivo rozmach a hodi 120 metru. Svetovy rekord. Novinari vwsude okolo, kamery fotoaparaty, otazky... -Jak jste mohl dosahnout takovych vykonu? -Ja dekuji sve strane a vllade, ze mi umoznila tak pilne trenovat... Dal haze american. Vezme kladivo, rozmach a hodi 140 metru. A zase novinari, otazky. -Jak jste to mohl dokazat prehodit novy rekord? - Ja dekuji svemu trenerovi a sve nezmerne pili za takovy vysledek. Pak haze Cech. Nema nejmensi sanci, nikdo se na skoro nediva. On roztoci kladivo nad hlavou a hviiiiizd. Prehodi ochozy a kladivo najdou 250 metru od stadionu. A zase tiskovka, novinari vsude okolo a jak jste mohl dokazat takovy sportovni vykon? Cech se jen usmeje a povida: A to bylo jenom kladivo. Kdyby jste mi dali i srp tak ho vubec nenajdete...

Nixon chcel vediet, ako to bude vyzerat v buducom storoci, tak sa dal zmrazit. Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prechadza po Washingtone a vyvaluje oci- same novoty, nic nepozna. Potom mu cosi pride na um, tak zastavi jedneho cloveka "Bola uz tretia svetova vojna?" -"Bola ale..." cuduje sa ten. "A kto ju vyhral, my ci Rusi?" -No jasne ze my. "To je dobre" hovori Nixon "a coca-cola sa este vyraba?" -Ano. "A co stoji?" -Tri ruble...

O Číňanech je známo, že neumějí říct "R", místo toho říkaJí "L". Americký prezident přiletěl do Číny a ptá se nějakého jejich MAO - CE- TUNGA:" HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?" Mao na to odpoví:"EVELY MOLNING."

Proč je teď tak nezvykle teplo? Rusové pálí hokejky!

Stretnu sa tri feministky. Americanka, Francuzka a Slovenka. Americanka hovori: "Ja som jedneho dna prestala varit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit moj manzel." Francuzka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit aj prat. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit a prat moj manzel." Slovenka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni som zacala vidiet na prave oko!"

Velmi vyspeli indiani chytili slovaka, nemca a americana. Kedze boli velmi velmi vyspeli tak povedali tym trom, ze ich nezjedia iba ak im daju taku ulohu co by nespravili za 2 dni. American vravi: -Postavte 300 poschodovy mrakodrap. Jeden den a mrakodrap je postaveny... Americana uvarili a zjedli. Nemec vravi: -Vybudujte risu akuy si ju dakedy predstavoval hittler. Jeden a pol dna a risa je hotova. Aj nemca zjedli. Slovak vravi: -Navarte mi fazulovu polievku. Ked ju navarili, Slovak sa poriadne najedol, prdol a vravi: -Chitit, pozlatit, zaramovat!

Víte jak poznáte bohatého moraváka? Má u silnice zakotvenou jachtu.