Nejlepší vtipy o národech a národnostech

Mají takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát.

Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu šneků, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Polák si přeje karton Marlborek, ze kterýho by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.

Za rok otevřou celu Rusáka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí. Otevřou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodí šavli a říká:

"Fuj, já už ty šneky nemůžu ani vidět!"

Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se:

"Nemáte někdo oheň?!"

Přijdou dva Irové do hospody a poručí si flašku whisky. Pak jen sedí a beze slova pijou.

30 minut. Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Češi.)

Pak, když jsou na dně flašky, si objednají další. A zase ji beze slova vypijou.

Po téhle flašce následuje i třetí, čtvrtá a pátá. To už je dávno večer (přišli ráno).

Když dopili tu pátou flašku whisky, se jeden z nich zeptá toho druhýho:

"Tak co, dáme ještě jednu flašku?"

A ten druhý odpoví:

"Přišli jsme sem chlastat nebo kecat?"

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:

"Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců."

"Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?"

"No, měli na přilbách napsáno SS!"

Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají:

"Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok."

Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál... a dopadlo to 2:2.

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:

"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."

Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:

"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."

Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:

"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".

Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:

"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol. Brit se napije skotské.

"Kolik vidíš židlí?"

"Tři."

"Tak to máš silný alkohol, Brite."

Rus se napije ruské vodky.

"Kolik jich vidíš ty, Ruse?"

"Pět."

"No teda! Také máte silné pití!"

Nakonec si nalije Čech slivovice.

"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"

"A v které řadě myslíte?"

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká:

"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"

"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

V koncentrečním táboře stojí zástup židů u studny. Důstojník v uniformě jednomu po druhém velí:

"Hej ty! Pojď sem! Postav se do pozoru. Upaž. Zanož. Zakloň hlavu. Tak, takhle vydrž!"

Nato nebohého vězně shodí do studny. Takhle bere jednoho po druhém. V tom z baráku poblíž vykoukne upocená ženská tvář a volá:

"Herr oberstumbannfuhrer, až dohrajete Tetris, máte na stole oběd!"

Na vědeckém kongresu ubytují ruského a britského vědce na jeden pokoj. Ráno najdou Rusa pod oknem mrtvého. Angličan podal tuto výpověď:

"Večer jsme šli normálně na večeři. Já jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v mé zemi zvykem, no a on se ožral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme šli do pokoje, já jsem se svlékl do pyžama, lehl do postele a šel spát, jak je v naší zemi zvykem, no a on si lehl oblečenej a přikryl se kabátem, jak je zvykem u nich. No a pak někdo zaklepal, já jsem vstal, vzal si župan a šel otevřít, jak je v naší zemi zvykem, no a on vzal ten kabát a vyskočil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."

Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.

Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."

Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."

Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"

Tri ozrali Rusaci v Mnichove, v kapse poslenich 50,- DM a chtej jit vsichni do bordelu. Tak prijdou do bordelu a bordel-mama rikaj, ze by jako chteli, ale ze maj jenom 50 marek. Bordel-mama jde za svejma devkama a premlouva je at se pred nima aspon svliknou. Ale holky ze ne, ze 50 marek je prej malo... Tak jim daj do pokoju misto zenskejch gumovy panny. Rusaci jdou na vec, v pokojich tma, takze nic nepoznaj a za hodinku se sejdou venku a sdelujou si svoje zazitky.

Prvni rika: "Ty vole, ta moje byla uplne super! To snad byla nejaka gymnastka, jak sem ji dal nohy vod sebe."

Ten druhej taky nadsene rika: "No ta moje to samy, fakt proste kus!"

A ten treti trochu zarazenej a povida: "No ta moje to byla asi nejaka carodejnice... Sme tak soustali, kdyz jsme byli v nejlepsim, tak sem ji kousnul do bradavky, vona se mi najednou svlikla z curaka a fiiiiiiii, vodletela voknem!"

Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona:

"Kdo jseš?"

"No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám."

"Jak se jmenuje ta země?"

"U. S. A."

"Neznám, dejte ho na svičkovou!"

"Nééééégrrrh. chrrr..." a leží, pěkně propíchnutej.

Lidojed se otočí na Jelcina:

"A ty jseš kdo?"

"Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá."

"Co je to zač?"

"Rusko."

"Neznám, do guláše!"

"Poommóoc grhh..." a je taky po něm.

Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme."

"A jak se to u vás jmenuje?"

"Česká republika."

"Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí:

"Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!"

"A co ti řekne ráno při kafi?"

"No většinou - byl jsi báječný, miláčku."

Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:

"No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc."

"A co ti řekne ráno při kafi?"

"No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena."

Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:

"Já to svý ženě dělám jen jednou za noc."

Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně:

"A co ti, proboha, říká ráno u kafe?"

"Většinou jen - to musíš přestávat jen kvůli té kávě?"

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se:

"Svatý Petr, prosím?"

Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.

Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:

"Haló, tady Lucifer!"

Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku."

"A proč tak málo?"

"To je místní hovor."

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud.

No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud.

No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:

"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."