Nejlepší vtipy o lordech

Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny? "Bohužel ne, pane." "To nevadí, žán, tak je spravte."

"Jeane!"

"Ano?"

"Bouchni pořádně rukou do stěny!"

"Proč, pane?

"Jsem rozlobený!"

Jean, kde jsou děti...? V lednici vaše lordstvo...! A nebude jim tam zima...? Ne! Zavřel jsem dveře.

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchýní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně."

"Obě Jean, obě?"

Mezi lordy: "Slyšel jsem, že máš nového komorníka Johne. Jsi s ním spokojen?" "To nemohu říci. Dosud jsem jej neviděl ve střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já. Škyt!"

„Jean, mám chuť si vyjet na lov. Lord Cheltenham v klubu vychvaloval, jak příjemná je to zábava, tak to také zkusím.“Sluha připraví zbraně, přichystá koně a smečku psů a lord vyrazí na hon. Vrátí se asi za hodinu, tváří se nad míru spokojeně a říká:„Jean, opravdu výtečná zábava! Jen příště připravte více psů, došli mi příliš záhy!“

Lord volá domů: "Jean, co dělá Lady?"

Jean: "Je v ložnici."

Lord: "Je tam ješte někdo?"

Jean: "Ano, Lorde."

Lord: "Běžte honem nahoru a Lady i milence zastřelte."

Lord slyší dupot po schodech, poté dva výstřely... Za chvíli se vrací Jean k telefonu:

"Lorde a co s těly?"

Lord: "Hoďte je do bazénu na zahradě."

Jean: "My žádný bazén nemáme, lorde!"

Lord: "Pardon, tak to jsem se opět přehmát v telefonu, nashledanou!"

Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky? "Samozřejmě, že umím, pane." "Tak proč si je nezavážete?" "Protože mám boty na suchý zip, pane."

Vévodští manželé mají dosti bouřlivou rozepři, která trvá už hodinu. Lady náhle zmlkne a přestane svému choti oponovat.

"Jsem rád, má drahá, že se mi konečně podařilo vás přesvědčit," říká lord s uspokojením.

"Nic se vám nepodařilo," ozve se opět lady, "já pouze odpočívám."

Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco důležitého? Ano sire, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem zlomil rýč. Ale Jean, to přece nic není. A jak se to stalo? Když jsem zahrabával vašeho psa. Cože? Mého psa? On je snad mrtvý? Ano sire. Srazilo ho hasičské auto. Hasičské auto? Ano, přijelo hasit vaše levé křídlo. Ach ne. A ta pozitivní zpráva? Vaše testy na AIDS.

"James, lady dnes nepřijde na večeři?"

"Ale pane, ráno jste jí ráčil zastřelit!"

"Netušil jsem, že bude tak dlouho uražená."

Starý Lord Patrick jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se vesničana: "Promiňte, kde to jsem?" "V autě." Lord Patrick pokývne a zařadí: "Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli."

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"

"Jean, jak máme velkou zahradu?"

"Malou, pane."

"A jakou máme popelnici?"

"Velkou, pane."

"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."

Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"

"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."

"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaší nabídku."

"Proč, Jean?"

"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."