Nejlepší vtipy o lordech

Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?" Jean: "Ano, pane." Lord: "Tak půjdeme vedlejším."

Povídá lord svému sluhovi:

"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

"Jean prší venku?" "Ano pane." "Tak jdi vyvenčit rybičky!"

lord: žán sklenici vody

žán: ano pane

lord: žán sklenici vody

lord: žán

žán: sklenici vody pane?

lord: ne volej hasiče todle sami neuhasíme

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: "Jean, v té láhvi byli lidé?"

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu. Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.

Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222.

Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."

Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!"

Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"

Po souloži se lord otočí k své lady a povídá:

"Má drahá, doufám že jste otěhotněla nerad bych totiž opakoval tyto směšné pohyby po druhé.

"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?"

"Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu."

"Zapoměl jej poslat?"

"Ne zničit."

- Jean je citrón žlutý?

- Ano pane.

- Jean má citrón nožičky?

- Nemyslím pane.

- Jean má citrón zobáček?

- Nemyslím pane.

- Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka.

Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel.

Ukryje milence do skříně a nervózně čeká.

Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází.

Ve dveřích se otočí a praví: "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně!"

Přijede lord po dlouhé dovolené zase domů a ptá se Jeana:

"Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco neobvyklého?"

"Ne, lorde, pouze jsem zlomil rýč." "A proč jste ten rýč zlomil, Jean?"

"Zakopával jsem Vašeho psa, lorde."

"Ale Jean, co je s mým psem, není snad mrtvý."

"Mrzí mě to, lorde."

"A jak se to stalo, Jean?"

"Váš pes uhořel ve své boudě, lorde."

"Ale proč ta bouda hořela, Jean?"

"Chytla od Vašeho domu, lorde."

"Cože? Můj dům hořel?"

Ano, lady šla po schodech a upustila svíčku."

"A přežila to lady nebo moje dcera, Jean?"

"Ne, nepřežila ani jedna."

"A máte pro mě aspoň něco pozitivního, Jean?"

"Ano, lorde, vaše testy na AIDS."

Pán se ptá lorda:

,, Pane kouří váš kůň"

,, Ne"odpovídá lord.

,, Tak vám hoří stáj"