Nejlepší vtipy o lordech

"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy."

"Nač, Sire?"

"Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji vycpat."

"A co to je zač, Sire?"

"Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."

Myslí na všechno: "Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře."

"Sire, znáte moji ženu?"

"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

Lord James povídá lordu Jackovi: "Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."

"Jean, prší před hlavním vchodem?"

"Ano, pane."

"Tak půjdeme vedlejším."

Jean usazuje starého lorda Paddingtona do křesla: "Jean, vejce!" "Yes, mi Sir, naměko nebo natvrdo?" "Skřípl jsem si je tupče!"

Lord Chester vypráví po večeři u lady Ireny:

"Včera jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve Sněmovně lordů. Náhle jsem se probudil. A představte si: Já byl skutečně ve sněmovně a skutečně jsem mluvil."

Lord jede s Lady na vyjížďku na koni.

Dojedou k lesu, Lady sleze z koně, vystrčí na Lorda pozadí a říká:

" Lorde, podívejte se prosím vás, jestli jsem nechytila vlka?"

Lord se podívá a zvolá:" Lady, nevím jestli je to vlk, ale hubu to má hroznou!

Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: Stalo se něco, pane? Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.

Lady Jane pořádá pro své známé čaj o páté.

Chtěla by jim říci vtip, ale neví, jaký. Zavolá sluhu Jamese a říká:

"Jamesi, řekněte mi nějakou hádanku."

James se zamyslí a říká: "Co to je? Je to pro Vás, strká se to do váz a když se to vyndá, tak z toho kape."

Lady říká: "Jamesi vy jste prase."

James naopak: "Je to kytice růží - je to pro Vás, strká se do váz a když se vyndá, tak z toho kape."

Přijely lady na čaj o páté a lady Jane jim říká, dám Vám hádanku: "Co to je - je to pro nás, strká se to do nás a když se to vyndá, tak z toho kape."

James je za zástěnou a říká si pro sebe: "A teď jsem zvědav, jak z toho ptáka udělá kytici růží."

Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

"Žán, vejce!"

"A naměkko nebo natvrdo, milorde?"

"Né, podrbat!"

Jede Lord k druhému lordovi na návšťevu. Druhý lord se ptá: Nechťel byste si zajet na hon? a první lord říká: Velmi rád.

Druhý lord mu pučí kočár, dobrou pušku a 20 psů.

Když se vrátí zeptá se druhý lord: jak jste si zajezdil?

Výborně. Máte ještě nějaký psy?

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?""Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"

"Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."