Nejlepší vtipy o lordech

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "... tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho sluha: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." A lord na to: "Tak to jsem vzal nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."

Přijde lord domů, vidí ženu nahou v posteli, otevře tedy skříň a tam stojí nahý chlap! Lord se podrážděně otočí a stroze povídá: "Lady, kolikrát jsem vám říkal, abyste si svoje věci ukládala do svých skříní!"

Žán, kolik je hodin? "Deset nula nula, milorde." Lord se zamyslí a po šedesáti vteřinách se podívá na hodinky: "Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!"

Lord si bere za ženu cizinku, a jedou do chrámu, kde se má konat svatba. Přijedou tam a lady je ohromená:

"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"

A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."

Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:

"Lorde, to je ale velké auto!"

A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."

Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:

"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"

Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."

Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět:

"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"

"My tady v Anglii máme všechno velké."

Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"

Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z Ostermooru." Ticho. Asi za čtvt hodiny řekne druhý: "To nebyla vévodkyně z Ostermooru." A zase ticho. Po další čtvthodině řekne třetí lord: "Přece se, pánové, nebudete hádat!"

Při povodni v Londýně voda zalila ulice a začala se prodírat i do lordovy vily. Lokaj otevírá dveře do pokoje a důstojně ohlašuje: "Mylorde - Temže."

V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"

Lord Philip se po týdnu vrátil do Londýna. Nechal si zavolat sluhu Johna a tázal se, zda byl u lady během jeho nepřítomnosti lord Nicholas.

"Ano, pane," odpověděl John.

"A co dělali?"

"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."

"A dále?"

"Ehm... potom se líbali."

"A potom?" naléhal lord Philip.

"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."

"Oh, zase ta hrozná nejistota," vzdychl lord Philip.

Žán, máte hlad? "S prominutím, mám, milorde." "Jen se neupejpejte, žán. Můžete mi přinést oběd."

"Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."

"A kde je lady?"

"V nemocnici, sire."

"Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

Přejeme vám všecko nejlepší do nového roku, mylorde!" "Děkuji vám. A kdo jste?" "My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire." "Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, která ty popelnice plní."

Sejdou se dva lordi a jeden řekne druhému:

"Sir, včera jste byl viděn na ulici s dámou."

Druhý lord se podívá do diáře a řekne: "Ano, skutečně. Včera jsem se procházel s dámou."

"Ale ta dáma byla moje žena."

Druhý se opět podívá do diáře: "Ano, skutečně. Byla to vaše žena."

"A pak vás viděli, jak s ní jdete do hodinového hotelu."

Druhý se opět podívá do diáře: "Ano, skutečně. Včera jsem byl s vaši ženou v hotelu."

"A máte mi k tomu co říct?"

"Ano. Špatně přiráží."

Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.

Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:

"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."

Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"

Sire, je tady pojišťovák od Loydů, přišel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku. A jakou výhodu by to pro mne mělo? Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku. Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!