Nejlepší vtipy o lordech

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"

"Ale ovšem, Jean," pak se zamyslí a povídá:

"Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete nyní?"

"Víte, sire, uzavřu sňatek!"

"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"

Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..."

Lord se znechuceně odtáhne:" Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"

Američan na návštěvě u starého anglického lorda obdivuje trávník.

"Víte, já mám doma v Americe taky takový trávník, ale ať dělám co dělám, nevypadá jako ten Váš. V čem je to tajemství?"

"Hnojím ho zvláštní přírodní směsí."

"Já vím, to já také dělám."

"A zaléváte ho v pravidelných hodinách?"

"Ano."

"A sekáte ho jednou za tři dny?"

"Samozřejmě!"

Lord se zamyslí a najednou ho napadne: "A děláte to už víc jak 300 let?"

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"

"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."

"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"

Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?" A lord najednou povídá: "Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko."

"Jean, sklenici vody."

"Prosím pane."

"Jean, druhou sklenici vody."

"Zde je pane."

"Rychleji Jean nebo uhoříme!"

Lord s Lady sedí v zahradě pijí čaj, tu z nebe udeří blesk a spálí Lady na popel.

Lord se koukne zazvoní na zvoneček a říká Jean zameťte Lady.

Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, a zavolá si sluhu. "Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!" "Ano pane?" Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi: "Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel." Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!" "A co lady?" "Ta se pořád ještě dusí."

"Vy se znáte dobře s lady Evertonovou, sire?"

"No ovšem, my se známé už z dob, kdy jsme byli oba stejně staří."

Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní? Lord na to: Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!

Lord si zavolá sluhu Jeana a říká mu: "Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?"

Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá: ¨

"No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?"

Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá: "Jean, vždyť vy jste génius! To bych potom ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!"

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví. "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší pověsti mi záleží, sire."

"Jean, má televize dvířka?"

"Ne, pane."

"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."