Nejlepší vtipy o lordech

Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"

Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.

"Co tu děláte, děvčátko?"

"Mám prý vám dělat společnici."

Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal:

"A kolik vám je let?"

Dívka odpověděla:

"Patnáct."

Lord Peter užasl:

"Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala."

"Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."

Potkají se dva lordi a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!" "Ale já ti ho neprodám!"

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele."

"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."

"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."

Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."

"Jean, kde je lady?"

"Nevím, sire."

"No tak, Jean, kde je lady?"

"Opravdu nevím, sire."

"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."

Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky.

"Jean, co to dělají?"

"Souloží, sire."

"Souloží?... Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

Jdou dva lordi večer domů pěšky. A teď vidí jak se k ním blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z lordů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhýmu se slovy: "Tady ti vracím ten dluh."

"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."

"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."

"A to mě právě děsí, Jean!"

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnout?""Ale jistě, vždyť jsme manželé."Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:"Lady, mohla by jste se laskavě obrátit na bok?""Pro tebe choti, udělám vše na světě."Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví:"Lady, mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?""Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?""Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

Vrací se lord Birmingham domů a mezi dveřmi se ptá sluhy:

"Jean, kde je Lady Birmingham?"

"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."

Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi:

"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a My Lady vývrtku."

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Svěřuje se lord v pánském klubu přátelům:

"Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."

"A jak to můžete vědět tak přesně?"

"No, protože čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Lord telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání."

Na souteži v určování vína lordi ochutnávají různé druhy tohoto báječného nápoje. Vede bezpečně lord George. Podávají mu poslední číši. Lord George se napije, zkroutí obličej hrůzou, vyprskne nápoj a povídá:

"Vždyť je to petrolej!"

"Výborně. Ale který ročník?"

Jean uprostřed noci vzbudí svého pána:,, Sire ve vaší knihovně jsou lupiči!",, Neříkejte a co si čtou?