Nejlepší vtipy o lordech

"Neprodleně po nehodě vám, lorde Maurici, položil lord Alfréd otázku, zda jste zraněn. Soud by zajímalo, proč jste jej tenkrát ujistil, že nikoliv, když nyní přicházíte s nárokem na vysoké bolestné a odškodnění za několik vážných poranění? Můžete tuto nanejvýš vážnou a podezřelou okolnost soudu vysvětlit?"

"Zajisté, sire. Když mě lord Alfréd svým vozem srazil do příkopu, stalo se toto: Jakmile lord Alfréd vystoupil z vozu a spatřil, že sebou můj kůň bezmocně zmítá v příkopu se zlomenou nohou, vytáhl pistoli a okamžitě koně zastřelil. Chápal jsem to a schvaloval, že lord Alfred v té chvíli nemohl nic jiného dělat. Jenže pak se lord Alfred obrátil ke mně, ležícímu vedle koně. V pravici svíral pistoli, ze které se ještě kouřilo, a zeptal se mě významně: Vy máte také nějakou zlomeninu?"

Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.

Sedi dva klasicti anglicky lordi na utesu a chytaji ryby. Nikdo z nich ani nepromluvi. Po dvaceti minutach chytne 1. Lord morskou pannu, vytahne ji z vody, nekolikrat si ji ze vsech stran prohledne a bezeslova ji hodi spatky do more. Po dalsich dvaceti minutach prerusi ticho 2. Lord otazkou: " Proc?". 1. Lord lehounce potahne z dymky, zadiva se na more a odpovi: "Jak?".

Mistr nepřestával lidi upozorňovat, že žijí jako roboti:

"Jak se můžete nazývat lidmi, když všechny vaše myšlenky, pocity a činy jsou mechanické, vyrůstaji ne z vás samých, ale z toho, nač jste si zyykli?"

"Může něco zlomit naše návyky a osvobodit nás?" - ptali se žáci.

"Ano, uvědomění." Na okamžik se zamyslel a pak dodal: "A katastrofa."

"Katastrofa?"

"Ano. Jeden velice anglický Angličan mi kdysi vyprávěl, jak po ztroskotaní lodi uprostřed oceánu a hodinovém plaváni s druhým Angličanem se mu nakonec podařilo odpoutat se od svých návyků a promluvit s druhým, aniž by je někdo představil!"

"Co řekl?"

"Řekl: 'Promiňte, že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?'"

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné.

Lord jede s lady do opery. Náhle v půlce cesty vydá příkaz:

"Jean, otočit a honem domů!"

Lady se ohradí: "Ale sire, takhle přijedeme až po předehře, možná nám uteče i první část!"

"Ale lady," povídá lord, "opera bude stát i zítra."

Přijde lord Mc Gregor na postu vyplnovat slozenku. U jedné kolonky se zasekne a zacne nervozně okusovat tužku. Když to trvá 20 minut, poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se:"Potřebujete s něčím poradit lorde Mc Gregore?" Na to se lord klepne do čela a radostně vykřikne:"Mc Gregor, to je to slovo!"

Starý lord doprovázen sluhou se prochází parkem.

"Jeane, budu čůrat."

Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se táže:

"Jeane, je venku?"

"Ano, pane."

"A čůrá?"

"Ne, pane."

"Tak ho schovej."

Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:

"Jeane, je venku?"

"Ne, pane."

"Tak proč čůrá?"

Lord: Jean, vejce. Jean: Na měko nebo na tvrdo? Lord: Podrbat!

Sedí na balkoně lord a lady, když vtom nečekaně do lady uhodí blesk a sežehne ji na popel.

Lord luskne prsty, zavolá na Jeana a říká: "Jean, zameťte lady."

Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s připitomělým pohledem a kufříkem s emblémem windoze:"Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem..."

Stařičký lord zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to venku za rámus?"

"Dělová salva, sire, přijel Brežněv."

Po chvíli zase: "Co je to za rámus?"

"Dělová salva, sire, přijel Brežněv!"

"A to ho napoprvé netrefili?"

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co? Lord odpoví: Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj.

"Jean, má citrón červenobílou etiketu?"

"Ne, pane."

"Tak to jsem si do čaje vylil dva litry Coca-coly..."

"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."