Nejlepší vtipy o lordech

"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat."

"Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde."

"Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to?" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila. "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Stařičký lord zazvoní večer na sluhu:

"John, někam se mi tu zakutálela půllibrová mince. Kdyby jste ji našel, tak mi ji ráno vraťte a kdyby jste ji nenašel, tak si ji můžete nechat."

Lord klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. Za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. A opět za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice udivená otevře se slovy: "Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!" Lord se praští do hlavy a říká: "Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!"

Lord vypije láhev vody a vyhodí ji z okna. Ta ale spadne na kolemjdoucího. Mylord se udiveně podíval na Jeana "Jean? V té láhvi byli lidé?"

Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře. Ten druhý se ho zeptá: "Proč?" On se otočí a zeptá se: "Jak?"

"Jean," křičí lord z koupelny, "zavolejte Lady."

Po chvilce: "Jean, vyřiďte, že už nemusí chodit, myslel jsem, že stojí a on přitom jen plave."

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."

"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčílen!"

Ztroskotá loď a zachrání se jeden anglický lord na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. Ten první, to je dům, ve kterým bydlím. A ten druhý? To je klub, do kterého chodím. No, a ten třetí? To je klub, do kterého nechodím.

Lord Jameson přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli a zavolá si sluhu.

"Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!"

"Ano pane?"

Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí.

V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi:

"Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel."

Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!"

"A co lady?"

"Ta se pořád ještě dusí."

Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lejdy, zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: "Jean, co děláte v noci v ložnici mé lejdy?"Jean odpoví: "My jsme souložili, můj pane!"Lord se zamyslí a pak vyhrkne: "Souložili, souložili... á už si vzpomínám, příjemné... příjemné!"

Lord se vrátí z dovolené a ptá se sluhy: "Jean, co je nového?"

"Lady vám byla nevěrná, mylorde."

"Jean, ptal jsem se co je nového!?"

"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel. "A co tam budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se do žádne jamky netrefíte."

"Jean, vejce!"

"Hned Lorde, naměkko nebo natvrdo?"

"Poškrábat!"