Nejlepší vtipy o lordech

"Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa."

"Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

Lord: Jeane! Klavír. Jean: Ó, pán bude hrát... Lord: Ne, mám na něm sirky.

Lordi jsou na lovu a došlo k neštěstí - Lord Hurton postřelil neúmyslně maželku Lorda Steringa. Lord Stering přistoupil k Lordu Hurtonovi a rozzlobeně pravil: "Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Hurton nevzrušeně odpovídá: "Ale jistě, beze všeho, zde je prosím moje manželka."

Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

"Jak bylo na lovu, sire?"

"Bylo to báječné, Jean, střelil jsem obrovskou kachnu... pak jsme ji opékali... ale nečekaně explodovala!"

"Tušil jsem to, sire, před chvílí hlásili ve zprávách nevysvětlitelnou havárii vojenského vrtulníku."

"Jean, podejte mi sklenici vody." "Ano, pane." "Jean, podejte mi sklenici vody." "Tady, je pane." "Jean, sklenici vody." "To máte takovou žízeň, pane?" "Ne, hoří mi křeslo!"

"Jean, nachystejte mi kulovnici, jdeme na ryby."

"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"

"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady.

Lord se neočekávaně vrátí ze služební cesty a co nevidí! V jeho křesle sedí Jean, má na sobě jeho župan, kouří jeho doutníky a pije jeho whisky! Lord se rozčíleně zeptá:

"Jeane, nechtěl byste si posadit ještě mou manželku na klín?"

A pravdomluvný Jean na to:

"Taky jsem o tom přemýšlel, ale předešel mě zahradník."

Bohatý lord volá z práce domů, a zvedne to jeho sluha. "Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?" "Vše je v pořádku sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle." "Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?" "Samozřejmě pane. Co mám udělat?" "Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!" "Hned pane. Moment." Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak už je to hotovo. Co mám udělat s těly?" "Ale, hoď je na zahradě do bazénu." "Ale pane?! My nemáme žadný bazén!" "Moment! Je to číslo 555 674?"

Starý Lord Jameson jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se kolemjdoucího vesničana:

"Promiňte, kde to jsem?"

"V autě."

Lord Jameson pokývne a pokračuje v jízdě: "Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli."

Starý lord na narozeninách vypráví o svém zážitku na lovu lva.

"Pánové, my tak číháme a najednou přede mnou lev. Pánové já jsem se posral!"

"No na vašem místě by se posral každý," snaží se ho uchlácholit posluchači

"Ale já se posral teď!"

Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit. A kde je lady? V nemocnici, sire. Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?