Nejlepší drsné vtipy

Na patologii sa isty doktor rozhodne zavolat do predajne motoriek znacky Yamaha. -Dobry den, tu patologia, kolko ste, prosim Vas, predali tych novych motoriek? -No, presne dvadsat. -Tak to by som rad vedel, kde sa ti traja este flakaju!

Vážený občane, v rámci akce "Za krásnější město" Vás důrazně žádáme, abyste se odstěhoval. Okresní úřad

Baví se dvě kolegyně:

"Půjdeš staré Heleně na pohřeb?"

"Bude i punč?"

Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky: Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší. A ona na to: Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem.

"Babi, zahraješ si se mnou na indiány?"

"Promiň, ale teď nemám čas. Řekni dědovi."

"Ale toho už jsem skalpoval."

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?"

"To byl tenkrát hrozej mejdan..."

"Buď rád, že nejsi pes."

Na zemi lezia 3 mrtvi cernosi a 3 mrtvi cigani. Ake je skore? Sest: nula

Přijde paní na sociálku a povídá:

"Já bych prosila důchod po mým muži."

"A co byl váš manžel?"

"Souchotinář."

"A co dělal?"

"Kašlal."

"Ale z toho přece nemohl být živ!"

"Však taky umřel."

Bezruká mrtvola vyleze z hrobu, zběžně se prohlédne a začne hořekovat: "Pane Bože, kdo mi uřezal ruce? Jak teď budu moct mezi lidi!"

Najde se mrtvá cikánka na Mírovém náměstí, okolo je spoustu lidí a po- licajt, který to vyšetřuje se ptá kdo to udělal, načež z davu vystupí muž a že to byl on. Policista se ptá, co ho k tomu vedlo, a on na to: "Podívejte se, já jsem gynekolog a když ráno příjdu do práce tak vidím všude samí pi., odpoledne přijdu z oběda a zese všude samá pi., no a právě se vracím domu, když ke mně přijde cikánka a říká: "Když mi dáš bura tak ti ukážu pi.", no nezabil by jste ji!?

Maminka s dcerou v parku."Maminko ten pejsek tady šuká."Maminka:"Tak ho nech tak!" Dcera:"Ale to bolí."

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:

"Jseš v pořádkuuuu?"

"Anooooo!"

"Máš něco zlomenýho?"

"Neeee!"

"Máš v pořádku páteř?"

"Joooooooooooo!"

"Tak proč, ty vole, nevylezeš?"

"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaad!"

Naláká pedofil malou holčičku, aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!" "neboj, nic se ti nestane!" "Pane, já se fakt moc bojím.!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!"

Proč princezna Diana nenosila nikdy při sobě peníze v hotovosti?

.

.

A vy by jste nosili všude fotku svojí tchýně?

Farmář říká ženě:

"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."

"A jak jsi na to přišel"

"Před chvílí jsem je přejel traktorem."