Nejlepší drsné vtipy

Otazka pre radio Jerevan: "Dvorim istej dame, ona ma vsak stale odmieta. Mam ju pomilovat alebo zastrelit?" Odpoved: "Najprv zastrelit."

Elektrikář říká pomocníkovi:

"Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."

"Držím."

"Cítíš něco?"

"Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty."

Na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?"

Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

Otázka:"Dals mu ten nůž!" Odpověď:"Ano." Otázka:"A co říkal?" Odpověď:"ááááááhh..."

Víte, jak naučit kočku bafat?

.

.

Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"

"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou.

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si: "To na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize?" Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:

"Pane, co jste, prosím vás, dělal?"

"No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."

"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.

"No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?"

"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned na to se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.

Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...

Pan sedi na chdbe v porodnici a ceka. Za chvili vyjde ze dveri porodniho salu doktor a rika: Mam pro vas dve zpravy dobrou a spatnou: Nejdrive tu spatnou: - Vase zena i dite pri porodu zemreli. A ted tu dobrou: - Vidite tu blondatou sestricku? - Tak s tou ted spim.

Kdo jsou osvícenci?

.

.

Lidé z Černobylu.

"Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky."

"Proč myslíš?"

"Protože ti rozkopu držku!"

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

Co je totální odvaha?

.

.

Utřít si prdel skelnou vatou.

"Pane Novák, váš syn dnes tragicky zahynul při železničním neštěstí."

"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!"

"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."