Nejlepší drsné vtipy

Moj dedko sa kazdy den kupal vo vane so studenou vodou. Vravim mu: "Dedko vylez z vane, prechladnes a zomries". Dedko vyliezol z vane, prechladol a zomrel.

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:

"Hele, kluci, zbyli jsme už jen čtyři... opravdu si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril na kuřata?"

Prodám málo používaný náhrobní kámen. Zvláště vhodné pro rodinu se jménem MacAdoo.

Na dálnici dojde k řetězové havárii, všude plno rozmlácených aut a krve. V tom zmatku pobíhá řidič kamionu a něco hledá až potká partu řidičů-kamioňáků. Osloví je: " Chlapi, prosím vás, potřebuju nutně vaši pomoc. Vezl jsem totiž v autě takovou pěknou stopařku, zrovna když došlo k tý bouračce, ona prolítla předním sklem a já ji teď nemůžu nikde najít." Řidiči mu ji tedy pomáhají hledat: "Já mám ruku!", volá jeden. "Já zase nohu!", křičí druhý. A ten řidič odpovídá: "TO JE NA HOVNO, HLEDEJTE HLAVU, MÁM V NÍ KOKOTA! "

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"

Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: "Dupni na to fáro, ať mi veje na to háro."

Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou. - Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím. - A máte igelitový pytlík? ptá se prodavačka. - Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!

Synek povídá mamince:

"Mamíí, kdo je ten černoch?"

"Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem."

"Maminko, kde máš ruce? To je díky tvému novému jaru?"

Na kraji lesa si dva skini opékají cikána, po chvilce k nim přijdou dva další a jeden hned kibicuje:" Hele máte ho moc vysoko, ten se vám nikdy dobře nepropeče." Na to mu jeden z opékajících ovětí:" To vím taky, ale když byl níž, tak nám kradl dříví."

Žena rodí při porodu a doktor ji hecuje:

"Ženská tlačte!"

"Uáá!"

"Víc!"

"Uááááá!"

"Ježiš hergot sakra ženská tlačte vííííííc!"

"Uáááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!"

"No, a teď si to jděte hledat."

"Tatínku, kolik má babička žeber?"

"Neptej se a obírej!"

Na lavicce v parku: - Slecno, to jste tak krasne stihla po mamince? - Ne, po tuberkuloze...

Na meteorologickou stanici telefonuje rozzuřený muž:

"Chci vám říct jen to, že ty vaše mírné přeháňky mi právě odčerpávají ze sklepa!"

"Mami, proč je to maso tak sladké?"

"Ty nevíš, že babička měla cukrovku?"