Nejlepší drsné vtipy

"Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak sem ho sejmul, frajera."

Ptá se paní Vlasta svojí sousedky, čtyřnásobné vdovy:

"Paní Evo, tři vaši manželé zemřeli na otravu z hub a čtvrtý na proražení dutiny lebeční. Jak to?"

"Nechtěl jíst houby..."

Co by dělala Lady Diana, kdyby nyní ještě žila?

.

.

Bouchala by na rakev.

Je to červený a leze to ženský po noze? Potrat chce domu!

"Přiložil jsem mu revolver k čelu a on se začal smát. No, nezabili by jste ho?"

Sadistický slabikář první třídy:

"Máma mele maso... Táta mele mámu..."

Jede V parku: Maminka drzi sveho syna za nozicky a mlati s nim o strom. Jde kolem pani a rika: "Pani vzdyt tomu chlapeckovi spadne cepicka.!- "Ale nespadne ma ji pribitou hrebikem."

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.

"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."

"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"

"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."

"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"

"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"

"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"

"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

Jsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů. Američan se vzdává a říká "No, No."

Indián skočí, vrátí se a povídá: "Vata, Vata."

Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: "Hovno vata, beton tam byl."

Jede taková pražská rodinka autem na výlet. V tom začnou děti velmi a velmi křičet. "Jé tati, tati, ježek, ježek" A tatínek šup a přejede ho. Děti jsou celé šťastné a opět dají na chvíli pokoj. A zanedlouho opět: "Tati, tai, slepice, slepice" A hodný tatínek, co by pro své mazlíčky neudělal, slepici přejede. A tak ještě párkrát. Potom matka vykoukne z okýnka a - prásk - byl tam sloup a urval ji hlavu. Děti se smějí jenom ten nejmenší se rozpláče. Otec se ho hned ptá, proč brečí. A on říká "Když já to neviděl..."

Víte, jak naučíte mrtvou kočku mňoukat?

.

.

Zmrazíte ji a pak uděláte na cirkulárce mííaaaaúúúú...

"Kam mě to vezete?"

"Do márnice!"

"Ale já jsem ještě nezemřel!"

"Taky tam ještě nejsme."

Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodí desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře". Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat,... Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatéž situace,, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať skusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: " Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra".

Potkají se dva koktaví:

"A-a-ahoj!"

"Na-na-nazdar"

"Jak s-se m-máš?"

"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"

"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!"

A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:

"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"

A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!"

"No-no t-to je fa-fantastický!"

"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč..."

Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě!

Jééžišmarjááá!?!

Apríl! Ve stodole!