Nejlepší drsné vtipy

"Karle, co tu děláš? Vždyť se říkalo, že jsi před týdnem umřel...?!"

"Blbé kecy, Honzo, umřel jsem teprve předevčírem!"

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."

"Ku..."

"Proč tak má..."

Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká: " Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane! "

"Můj děda věděl přesně, kdy umře!"

"Nepovídej, byl to jasnovidec?"

"Ne, soudce mu to řekl..."

Bill se vrátil ze saloonu se zkrvavenou tváří.

"Který padouch ti to udělal?" zhrozila se Mary.

"Kulhavej Jimmy."

"Ten zlosyn, ten smradlavej kojot, ten..."

"Dost Mary, o mrtvých jen dobře!"

"Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna."

"To je strašné, vždyď neměl žádný důvod!"

"Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!"

Jde zajíček do zmrzlinárny a řekne "Máte tunu mrkvovou?". Zmrzlinář na

Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů. "To jsi nemohl přijít dříve?" "Nemohl, opravdu. Dnes jsme pochovávali nějakého slavného televizního herce a byl tam takový aplaus, že jsme ho museli šestkrát vyhrabávat."

Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

Když v tom náhle někdo kýchně.

Hitler zařve: "Kdo to kýchl!?"

Nikdo neodpovídá.

Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.

Hitler se znovu ptá: "Kdo to kýchl!?"

Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.

Hitler opět: "Tak kdo to kýchl!?"

Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka...

Hitler: "Na zdraví!"

"Hurá," raduje se vodník na začátku léta, "začíná nám topná sezóna."

Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví: "Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim."

Potkají se dva kamarádi, přičemž jeden z nich nemá oko a ruku.

"Co se ti stalo?" zajímá se první.

"Ale, vsadil jsem se s Honzou o oko, že mi neutrhne ruku!"

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."

"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"

"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"

V Afganistánu jedou v autě dva Talibánci. Jeden povídá druhému:

"Víš ty, co? Vyhoď mě před americkým velvyslanectvím."

Je to černé a klepe to na sklo... Co je to? Dítě v mikrovlnce!