Nejlepší drsné vtipy

Jedno jeden člověk řekl: Toto je nejlepší vtipparáda! KONEC.

"Hele, ty ty máš tak malou ženu..."

"A víš jaká to je výhoda?"

"Méně oblečení, méně jídla, menší rakev..."

Máte problémy so ženou, sousedem či šéfem? Pomůžeme vám.

NEŠŤASTNÁ NÁHODA s. r. o.

Jeníček s Mařenkou bloudí lesem. Najednou Mařenka zapadne do křoví, svlékne si šaty a říká Jeníčkovi: " Jendo, poznamenej mne na celý život!" Jeníček vzal klacek a vypíchnul jí obě oči.

"Rád bych si s vámi zahrál paintball, ale nemám nic na střílení," svěřuje se David Karlovi.

"Tak si rychle něco opatři, v sobotu na tu legraci vyrážíme, ať můžeš jet s námi," souhlasí Karel.

"Fajn, já si obarvím pár sekyrek, aby bylo vidět, že jsem někoho zasáhl!"

U cesty stopuje smrtka, zastaví ji chlapík v kabrioletu:

"Kam to bude, tetka?"

"Ále synku, jen tady půl kilometru do jedné ostré zatáčky."

Jsou Vánoce. Holčička dostane počítač, televizi, video a chlapeček jen balónek. Holčička přijde za chlapečkem a říká: "Heč já jsem dostala počítač, video, televizi a ty jenom balónek. A chlapeček nato: " Někdo má počítač někdo video někdo televizi a někdo zase leukemii.

Zákazník v bufetu se ptá:

"Co znamená ten rychlý výprodej?"

"Zejtra k nám přijde hygienik."

Začínající myslivec si stěžuje svému kamarádovi:

"To už je fakt smůla. Kdykoliv se minu, je to zajíc. Ale když se jednou trefím, tak je to soused."

Jsou namornici na lodi a maji dlouhou chvili. Uprostred paluby je sud no a tak z nudy do nej plivaji. Jak tak plivaji, kazdy tam hazi vetsi a vetsi mrml, najednou je sud plny. Vtom se jeden namornik vsadi, ze pulku toho sudu vypije. Popadne teda ten sud, siroce odevre hubu a pije, pije pije... ctvrtku ma za sebou... pulku ma za sebou, pije dal az ten sud vypije cely. Hned se ho vsichni ptaji: "Proc jsi vypil ten sud celej vzdyt jsi mel vypit je pulku?" Namornik jeste parkrat polkne a rika: "Ja jsem to nemohl prekousnout"!

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:

"Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy."

"Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza."

"Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou."

Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí:

"Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlomím si obě nohy. Je to pravda?"

Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."

"Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou," rozhodne se chlapík.

"Ta dobrá zpráva je, že na žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete."

"Uf, to se mi ulevilo... A ta špatná?" vyzvídá šťastný zákazník.

Věštkyně: "Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!"

Kdy je mozno pretahnout slipi prez hlavu??? Kdyz Vam uhnijou v rozkroku.

Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:

"Zabila sem Kohouta!"

Policajt odpovídá:

"Ale vždyť to je normální, pani!"

"Ale já jsem zabila Kohouta!"

"No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?"

"Kohoutová."

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama...

Některé až 30 metrů.