Nejlepší drsné vtipy

Dou tři chlapy alkoholik, kuřák, teplouš do ráje. Svatej Petr je však nechce přijmout dokud neprojdou ještě testem, pošle je tedy dál. Chlapy teda dou dál a alkoholik vidí pivo, nedá mu to a napije se najednou to s ním však sekne a umře. Kuřák zahlídne na zemi cigáro dostane chuť jak sviň, váhá jestli si ho má vzít, ale nakonec se přemůže a de tedy s teploušem dál. V tom mu teplouš říká:"Ještě že seš pro to cigáro nevohnul jinak by sme byli mrtvý voba!"

Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.

Přijde za ním Jabka a ptá se: "Tati proč se jmenuju Jabka?"

"Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko."

Přijde za ním Hruška a ptá se: "Tati proč se jmenuju Hruška?"

"Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička."

Přijde za ním Cihla a ptá se: ",,@*^-×)ú§!

Víte, proč se strkají děti do mixéru nohama napřed?

.

.

Aby bylo vidět jak se přitom tváří...

Pobíhá chlápek po vesnici a shání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:

"Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."

"Jaktože jenom 20 deka?"

"Já jsem ti ho rovnou vykostil."

Dva bývali spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: "Cože tak skromně?" "To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko."

Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká:

"Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?"

Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to?

.

.

Rotvailer běží z dětského hřiště.

„Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,“ pravil hrobník.

Dva vodaci stoji na brehu a treti se prevratil z lodi a topi se je z nej na hladine videt uz jen ruka A jeden z tech vodaku na brehu povida: - Hele, tak jsi asi mel pravdu ze se do te zachrane vesty dava polystyren a ne molitan...

"Náš holič je už na pravdě boží."

"Co se mu stalo?"

"Ukazoval ženě, že už ji má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu."

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:

První duch: "Já sem duch Stalina".

Druhý duch: "Já sem duch Lenina".

Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".

A chlap jen řekne: "A já sem du. chcát."

"Kam jdete s tím kufrem?"

"Nesu manžela, on se pro mě rozkrájel."

Dvaja Bulhari opekaju Rumuna na razni a ten co ho opeka ho toci velmi rychlo. Druhy mu hovori: - Netoc ho tak rychlo, lebo sa neurobi taka chrumkava korka. - Ale ked som ho tocil pomalsie, kradol nam zemiaky z pahreby.

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Přijde ohlodanej muž domů z lesa a manželka mu povídá:

"Kdybys nebyl takové dřevo, tak můžeš chodit klidně mezi bobry."