Nejlepší drsné vtipy

Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho oddělá a povídá:

"Bude z něj maso a kůže."

Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk - a jelen padl.

"Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec.

Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil:

"Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty," povídá zděšenému otci.

Děti jdou po minovém poli a rozhazujou rukama. Někdy až 200 metrů...

Topí čert pod kotlem a stěžuje si kolegovi:

"Já bych tu zavedl systém jako v pálenici, hříšníci si donesou svoje dřevo a budou si sami přikládat!"

Víš, kdo to je? Sadisticky založenej pedofilní nekrofil s úchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii?

.

.

To je ten, co šuká malý mrtvý pejsky a nevrací obojky.

Předejdi nemocnicím - umři.

Gynekologa prestala pitkarina bavit... Tak dal ve spitale vypoved a hledal nove misto. A protoze ho vzdy bavila auta, rozhodl se ze bude delat v servisu. Tak sel na testy, jestli ho vezmou a druhy den se ptal po vysledcich. - Vyborne, 150 bodu... - Jak to 150 kdyz maximum bylo 100? - Podivejte 50 bodu jak ste ten motor poradne rozebral,50 bodu jak ste ho pekne vycistil a 50 za to ze ste to vsechno tak pekne zvladl PREZ VYFUK...

Na Bratislavkém hlavním nádraží se ozve z místního rozhlasu:

"Turúru, turúru, přichází vlak od Prahy..."

Po chvíli se opět ozve: "Turúru, turúru, pichádza vlak od Nových Zámků!" Vtom se ozve strašná rána a rychlík vykolejí.

"Veď som volal, dajtě tu rúru z kalají preč!"

"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."

"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."

Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu:

"Otče já jsem zhřešila."

Tak kněz řekne:

"Pojď dozadu a řekneš mi, jak jsi zhřešila."

V zákristii jí sundá podprsenku a říká:

"Tak takhle jsi zhřešila?"

"Víc," odpovídá žena.

Tak farář jí šáhne mezi nohy a říká:

"Tak takhle jsi zhřešila?"

A ona povídá:

"Víc."

"Tak to je fantazie," říká farář a strčí jí ho tam a povídá:

"Tak takhle jsi zhřešila?"

"Ještě víc," povídá.

Farářovi to začne už pořádně vrtat hlavou a tak se jí zeptá:

"A jak jsi, prosím tě, mohla ještě víc zhřešit, to mi teda pověz!"

A ona:

"Nakazila jsem ho..."

Hadaji se tri spoluzaci kdo z nich ma hnusnejsi babicku. Prvni povida: ta nase je tak hnusna, ze kdyz prijde navsteva tak ji musime zavrit do sklep, aby se navsteve neu- delalo spatne. Druhy povida: ta nase je tak hnusna, ze jsme ji museli dat pytel na hlavu aby ji vubec pokrtil. Treti povida: ta nase je tak hnusna, ze kdyz jsme ji pohrbivali, tak jsme museli vykopat 2 hroby.? Aby meli cervi chodit kam blejt!

Mladá, asi tak devadesátiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy na dvoře s kbelíkem na tyči. Jde okolo vnuk a ptá se:

"Babi, co to děláte, to je strašnej smrad!"

Bába: "Spadla mi tam zástěra!"

"Ale babi, stejně si ji už nevemete na sebe!"

"No, o zástěru mi nejde, ale měla jsem v kapse namazaný chleba sádlem!"

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?

Protože by se jim poblil pes!

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě černé brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kousek dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: "MAZDA, AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!"

Hadaju sa traja kovboji v krcme, ktory z nich ma sikovnejsieho syna. - Prvý hovorí: "Moj syn, ked mal 10 rokov, trafil z desiatich krokov muchu na stene!" - "Pcha! To je nic" - vravi druhy - "Moj syn, ked mal osem rokov, vystrelil komarovi gule za letu!" - Treti kovboj na to odpovie: "Vcera vecer som nacapal mojho sestrocneho syna, ako spicluje cez okno svoju sestru pri vyzliekani a honi si pero. Ked som nanho zreval, otocil sa a vysplechol mi to rovno do oka, a povedal: Otec, co som ti bol dlzny, to som ti vrátil!"

Když si jeptiška z nedalekého kláštera dávala ve venkovské hospodě už třetího velké frťana rumu, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv! To já jen z dobroty srdce. Matka představená má už týden strašnou zácpu. Dám si teď ještě čtyři frťany a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"