Nejlepší drsné vtipy

Dementní dcerka říká mamince "Mami dneska mne v tramvaji oslovil mladý muž." Maminka:"to víš už je ti osmnáct. A co Ti řekl." Dcerka:"Táhni kryple."

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to... já už to víckrát neudělám."

"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."

Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.

"Proboha, neřež mi ho... Já už se tady víckrát neukážu!"

"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."

Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..."

"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž... a pak si ho odřízneš sám... až zapálím tuhle kůlnu..."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a šlápne druhému na nohu.

Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:

"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."

"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Deti mate radi tatinka. Ano. Tak ho mate kousek v lednici.

Příjde pán do obchodu se zbraněmi:

"Rád bych si koupil revolver."

"A jaký by to měl být systém?"

"Asi tak na šest osob."

Jede rodinka v karavanu a maminka se vykloní z okna. Sloup ji však odsekne hlavu. Všichni se začnou smát, jen malý Honzík se rozpláče. Otec se ho ptá:

"Honzíku, proč pláčeš?"

"Já jsem to neviděl."

Dievcatko si vlozilo do ust rucny granat, ten explodoval a roztrhol jej usta od ucha k uchu. Dalsie deti jej hovoria: - Ty krava, ty sa smejes, ale nas to mohlo zabit!

Motocyklista v nemocnici se zadíval na souseda a povídá:

"Tak se mi zdá, že jsme se už někde viděli?"

"Ovšem. Kvůli tomu tady přece ležíme!"

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaké byly manželčiny poslední slova?"

"Zprava dobrý."

Do bratislavskeho panelaku sa do dvoch susediacich bytov nastahuje ciganska a vietnamska rodina. A pretoze sa nemozu dohodnut, kto bude panom domu zacnu sa zabijat. V jeden vecer skoli Vietnamec Cigana. Cigani sa vsak nedaju, a v druhy vecer zakilluju Vietnamca. Ake je score? NO PREDSA 2:0 PRE NAS!

Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který poskakuje na nedalekém ostrově a mává na loď. Ptá se kapitána: “Kdo to je?” – “Nemám nejmenší ponětí, ale kdykoliv jedeme kolem, tak má obrovskou radost.”

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:

"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"

Dolu riekou plava horeznacky 30 mrtvych ciganov. Co je to?

Má to dvě nohy a hrozně to krvácí. Co je to?

.

.

Půl psa.

Na břehu sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou spatří, že k nim v dáli na voru pluje nějaká trosečnice. Když k nim připluje blíže, zjistí oba, že je to krásná mladá blondýnka.

"Jéé, táto, sežereme ji."

"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"