Nejlepší drsné vtipy

Je to modré a plave to. Co to je?

.

.

Děti z minulé sezóny.

Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní. Za dveřmi stojí malinká 10-ti centimetrová smrtka. Jak ji uvidí, zarazí se, ale pak říká: "Ty jsi jdeš pro mě?"

- "Ne, pro křečka."

"Tak jsem nechal utratit svýho psa..."

"Byl vzteklej?"

"No nadšenej nebyl..."

Hluchý se ptá slepého:

"Neviděl jsi můj diskman?"

"Babička odchází z krematória, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si:

"Tak vidíš, dědo, konečně tě někdo vykouřil až do konce."

Přijde Hitler do zajateckého tábora, zastaví prvního zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?"

On povídá: "1 metr."

A tak dostane krajíc chleba a polívku."

Pak Hitler potká druhého zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?"

On odpoví, že 2 metry a tak dostane dva krajíce a dvě polívky.

Třetí chlapík si říká: "Tak já povím, že vyskočím 3 metry a dostanu tři krajíce a tři polívky."

Hitler se ho teda ptá kolik vyskočí do výšky a chlapík odpoví, že 3 metry a Hitler na to: "Oddělejte ho nebo přeskočí plot!"

Víte, kdy je možné přetáhnout slipy přes hlavu?

.

.

Když vám uhnijou v rozkroku.

V HOTELU visela cedulka:

"Nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane může být váš vlastní."

Vyskočí takhle z letadla dva parašutisti.

Když tu náhle jeden začne jíst jablko.

"Jé? Kdes ho vzal?" diví se první.

"Vem si taky. Mám jich plnej batoh," odpoví druhý.

Muž pozoruje svoji vysněnou ženu na houbách.

Ona vidí hřib odřízne klobouček a bez kalhotek si na něj sedá.

Muž si říká: "Toho musím využít."

Lehne si do trávy a s otevřeným zipem se zahrabe do listí (ještě si na něj dá klobouček od houby).

Žena přijde zakřičí: "Jé konečně pravák."

Vytáhne nůž a šmik.

Cedule na pláži:

Při protržení pláže volejte: "VODA!"

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý," ptá se mladík otce.

"Ty ano, ale auto ještě ne."

Plešatý se posmívá hrbatému:

"Co máš v tom batohu?"

Hrbatý:

"Tvůj hřeben!"

Šestiletý klučina si s brekem stěžuje mamince, že ho sestřička tahala za vlasy.

"Nesmíš se na ni zlobit," říká maminka, "sestřička ještě neví, že tahání za vlasy bolí."

O chvíli později se z dětského pokoje ozve pláč a tak se jde maminka podívat, co se děje. Tentokrát ale bulí sestřička a její bratr povídá: "Teď už to ví."

Tatínek si povídá se synkem:

"Synku byl jsem ve Vietnamu!"

A syn sklopí hlavičku.

Dále otec říká:

"A byl jsem také v Černobylu."

A syn sklopí druhou hlavičku.