Nejlepší drsné vtipy

Ptají se pana Nováka:

"Proč jstei přestal jezdit autem?"

"Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si - Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!"

On: "Já mám ptáka ohniváka."

Ona: "To ho máš tak ohnivého?"

On: "Ne, ale ohnívá."

Víte proč byly v koncentrácích okousané stěny?

.

.

Protože dozorci promítali vězňům na stěnu chleba.

Dvě jeptišky hrají kopanou.

Po nezdařilé střele jedna z nich zavrčí:

"K čertu! Zase vedle!"

Druhá ji říká:

"Takhle nemluv nebo do tebe uhodí blesk."

První jeptiška toho však nedbá a při nejbližší příležitosti zanadává znovu.

Zahřmí, avšak blesk zasáhne její kolegyni.

Po chvíli se shora ozve silný hlas: "K čertu! Zase vedle!"

Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává...

Vedle něho stojící muž se obdivně zamyslí a povídá:

"A uchem něco neumíte?"

Volá chlapeček z vany: "Mamíííí, ta voda je moc horkááá!"

"Neřvi, copak si myslíš, že tě budem žrát syrového?!"

Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Zavolali mě k identifikaci...

Leží chlap v nemocnici a přijde za nim chlápek v bílém.

"Kolik měříte?"

"170cm."

"Dobrý. A kolik máte v pase?"

"100cm."

"Kdy už mě pustíte?"

"Já nevim, já jsem jen truhlář."

Pracovník továrny k šéfovi:

"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete první?"

"Tak teda tu dobrou."

"Ty hasicí přístroje, co jsme loni kupovali nebyly zbytečné..."

Chlápek si sedne na koleje a stěžuje si:

"To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?"

"Vzal bych železnou trubku a jeden konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku."

"A proč tím studeným?"

"Aby sis ji za to horké nemohl vytáhnout."

Dopis z tábora:

"Srdečně zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat."

Víte, co dělat, aby vám nelezly mouchy do kuchyně?

.

.

Házejte odpadky do obýváku.

Dva vodáci stojí na břehu a třetí se převrátil z lodi a topí se, na hladině je z něj vidět už jen ruka.

A jeden z těch vodáků na břehu povídá:

"Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchrané vesty dává polystyren a ne molitan..."

Baví se dvě náctileté kamarádky:

"Včera mě v autobuse oslovil jeden kluk."

"A co ti řekl?"

"Uhni, krávo!"