Nejlepší drsné vtipy

Jde mladý muž po hlavní ulici a z vedlejší ulice se ozve volání o pomoc. Mladý muž se podívá do uličky, kdopak to volá a vidí dva týpky, jak se perou se starou paní o kabelku. Muž se rozhoduje, jestli má jít dál a dělat, že nic neviděl ani neslyšel a nebo jít pomoci. Rozhodl se pomoci... proti třem už ta pani neměla šanci.

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:

"Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.

Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:

"Už sme došli...!"

Slepý na to:

"Čauky baby!"

Říká sestra bratrovi. "Víš, že souložíš lépe než-li táta?" Bratr odpovídá. "Máma to taky říká."

Setkají se dvě přítelkyně. Jedna povídá:

"Mému muži dnes v parku ptáčci zobou rovnou z ruky!"

Druhá na to:

"To je toho! Mému už měsíc v parku zobou z ruky, ze zad, z hlavy, z očí..."

Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním volá:

"Nahoru už nechoď Pepo, za minutu stejně končí směna..."

Baví se dva epileptici:

"Slyšel jsem, že jsi včera vyhrál v baru soutěž breakdance."

"Jo, ale chtěl jsem si jen objednat colu."

"Můj otec měl nemocné srdce a zemřel náhle ze dne na den."

"To můj věděl, že zemře už půl roku předem."

"Jak to, byla to nějaká vážná vleklá choroba?"

"Ne, elektrické křeslo."

"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"

"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře."

"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."

Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.

"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"

"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"

Policajt se ptá paní Nováčkové:

"Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"

"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."

Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!"

"Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.

"VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!"

Víte, co je to kostra za skříní?

.

.

Absolutní vítěz soutěže na schovávanou.

Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:

"Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!"

Ve Vietnamu se bojovalo (o volná místa na trhu).

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak přijdou k telefonní budce, tam jeden vytočí náhodné číslo. Na druhém konci telefonu se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"

"To je nějaký omyl, já žádného syna Huga nemám," odpoví ženská a zavěsí.

On zase vytočí to samé číslo a povídá:

"Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?"

"Prosím vás teď jste volal. Už jsem vám řekla, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo," odpověděla žena a zavěsila.

Chlápek zase vytočí to samé číslo a znovu: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?"

"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat schválně. Kolikrát vám mám říkat, že žádného syna nemám. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat chuligáne," a praští s telefonem. "Dobrý," říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku.

"A teď se vsaď o dvakrát tolik, že ji uzemnim."

Ten druhej se jen směje a vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, povídá:

"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď náhodou někdo?"

Jede chlap v autobuse a vidí, jak tam jedna paní pláče, přistoupí k ní a ptá se jí, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: "Nic si z toho nedělejte a už nebrečte, tady máte bonbón a té opici dejte taky."