Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Při dopravní autonehodě přivezli ženu do nemocnice. Když se probrala z bezvědomí, doktor se jí ptá: "Kolik vám je paní?"

"Dvacetpět."

"Sestři", povídá doktor, "píšte si - pacientka ztratila paměť."

Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:"Můžete, prosím uvest jmeno otce?" "Česká filharmonie." "No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!" "Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?"

Gynekolog, ktory prisiel o pracu, sa uchadza o miesto v autoservise. Prijimacia komisia ho informuje: "Vasou ulohou bude rozlozit a zlozit motor. Za svoj vykon mozete dostat maximalne 100 bodov a na to, aby sme vas prijali, potrebujete aspon 80 bodov." Gynekolog prikyvne, vysuka si rukavy a pusti sa do prace. Komisia ho pozorne sleduje, ako rozklada motor, sklada motor a potom uz prichadza na rad hodnotenie. Predseda komisie prichadza ku gyne kologovi, podava mu ruku a vravi: "Blahozelam vam, ste prijaty, ziskali ste 150 bodov!" "A to uz ako, vraveli ste predsa, ze mozem ziskat maximalne 100 bodov", divi sa gynekolog. "To je jednoduche", vysvetluje predseda komisie. "50 bodov ste dostali za perfektne rozlozenie motora, 50 bodov za jeho perfektne zlozenie, a 50 bodov ako bonus za to, ze ste to vsetko zvladli cez vyfuk!"

Vrtá zubař babičce zub. Když si bába vyplachuje v ústech, ptá se zubaře:

"Pane doktore, jak dlouho mi to ještě budete vrtat?"

"Až se dostanu na nerv," říká zubař.

Bába odvětí: "Tak to mě budete vrtat ještě dlouho, já mám nervy v prdeli!"

Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy nebo já." Poté rozčílený odešel.

Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.

Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.

Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:

"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Křičí malá Andulka na maminku: "Mami! Našla jsem svého otce!" "Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!"

Lékař k pacientovi: "Vy jste měl přijít už před dvaceti léty!" "Ale já jsem u vás byl!" "Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?" "Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"

"Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele" stěžoval si dědeček u lékaře." "Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"

"Co vás trápí, milá paní?"

"Můj manžel, ale jinak jsem tu kvůli žlučníku."

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, pokaždý v sedum."

Mlady lekar po prvykrat je pri porode. Asistuje mu a zaroven ho kontroluje starsi kolega. Ked po porode, ktory dopadol vyborne starsi kolega hovori mladsiemu svoj nazor, okrem ineho povedal."Drzali ste sa vyborne, len jedna chybicka tu bola." "A aka?" "Po porode sa plieska po zadocku dietatko, nie mamicka!"

"Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění," svěřuje se neurologovi pan Kudláček.

Doktůrek radí: "Přestaňte ho nosit."

"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?"

"Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"

Víte, proč Somálci neužívají léky, které jim lékař předepíše? Je na nich napsáno, užívejte po jídle...,,