Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Moje mama je detska doktorka a minule dostala papier: Prosime Vas o vybratie vzorky deti s virozou pre statisticke ucely. Materialy o tychto detoch prosime zaslat. Dakujeme. Pozadovany pocet deti: 3 Dbajte, aby boli rovnomerne zastupeni chlapci aj dievcata!

Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"

"No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."

Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:

"Tak co? Jak to funguje?"

"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!"

Pacient: "Pane doktore pomozte mi, asi mám zkažená játra."

Doktor: "Tak je vraťte řezníkovi."

Doktor povídá: "Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej." A pán na to: "No to je OK, hlavně že nemám rakovinu."

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu?"

Muzska impotence je nemoc, ze ktere se lze vylizat.

"A kdy vás to nejvíc bolí?" ptá se doktor.

"Když dýchám."

"Tak zůstaňte tři dny doma a nedýchejte. Potom se přijďte ukázat."

"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"

"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."

"Ale já jsem zkoušející!"

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky."

Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?"

Slunce.

"Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"

Prijde chlap ktery ma tasemnici k doktorovi a rika:-Pane doktore ja mam tasemnici co mam delat?- A doktor rika:-Vezmete si pred spanim tri piva a tri susenky.- Tak chlap jde domu a udelato. Ale nepomaha to. Tak jde zase k doktorovi adoktor mu rekne at si vezme jen dve piva a dve susenky. Chlap tak udela a zase to nepomaha, tak doktor mu rekne at si vezme jen tri piva. Chlap tak udela a jde spat. Po chvili tasemnuice vyleze z bricha a rekne:-A susenka nebude?-

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Pacient se dostavil k lékaři s tím, že se téměř vždy pokálí, když se v jeho pracovně znenadání objeví nadřízený. Lékař ho podrobně vyšetřil a když zvážil všechna rentgenová a laboratorní pomocná vyšetření, sdělil nemocnému, že mu nic není.

Nemocný se jal s lékařem polemizovat. Nato lékař pojal podezření, že s tímto mužem skutečně není něco v pořádku a poslal ho k psychiatrovi.

Psychiatr pacienta vyslechl s porozuměním a předepsal mu meprobamat. Po delším užívání nemocný sdělil, že se jeho stav zlepšuje: znečišťuje se sice pořád, ale je při tom úplně klidný.

Lékař nebyl s tímto léčebným úspěchem spokojen a poslal postiženého na dlouhodobou individuální psychoterapii na kliniku. Po roce ho náhodou potkal na ulici. Na dotaz, jak se mu daří, muž odpověděl:

"Výborně"

"Stolice neuchází?" ptal se lékař

"Uchází," odpověděl pacient, "ale teď jsem na to hrdý!"

"Dneska jdeš od zubaře nějak vesele? Jak to? Vždyť vždycky chodíš zpět extrémně rozčílen..."

"On tam nebyl."

Přijde tlustá paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, co mám dělat abych zhubla?" Řekněte vašemu manželovi aby vám dával tři kolečka mrkve denně. Ráno, odpoledne a večer. Za týden se mi přijďte ukázat. Tlusťoška přišla za týden ještě tlustší a doktor se udiveně ptá co se stalo. "Ty první dvě kolečka mrkve, to ještě šlo, ale třetí kolečko už nemůžu sníst."

Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve." "A jak se vám to stalo?" "Přeříz mě rezavej chlap."