Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Doktor říká pacientovi:

"Mám pro vás dvě zprávy:

První - máte rakovinu.

Druhá - máte silnou sklerózu."

Pacient:

"Hlavně, doktore, že nemám rakovinu."

Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."

-Pan doktor ja mam sklerozu. -Od kedy? -Co od kedy?

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:

"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."

Žena si stěžuje doktorovi, že její muž je na 200% impotent.

"To snad ne!"

"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."

Chlápek při vizitě:

Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.

Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.

Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."

Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."

Baví se dva medici a jeden říká: Člověče včera jsem pitval mrtvolu a ta měla poštěvák jak okurku. No nekecej, tak velkej? Ne, tak kyselej.

Rozčiluje se doktor:

"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"

"Proč jsi utekl z operačního sálu?"

"Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."

"A co je na tom strašného?"

"No ona to řekla chirurgovi."

Ten nemá chybu!

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží

a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.

Po pár týdnech, když se

nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.

Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec

neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát

zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:

"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak

postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal

přemýšlet.

Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí

postarat on sám.

Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném

koutě se do každé udělal.

Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně

stojí

Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo,

znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.

Třetí denn ráno zjistil, že zase nic.

Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.

Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.

Když se další den před obědem probudil,

neměl ani sílu se zvednout.

Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"

"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit.

"Sestro, proč budíte toho pacienta?"

"On ještě nebral prášky na spaní..."