Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapík: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:

"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"

"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

Zubař vyprovází vřískajícího kluka z ordinace a říká:

"Dal jsem mu plombu. Teď nesmí dvě hodiny nikoho kousnout."

Galantní lékař mladé pacientce:

"Ano, máte teplotu 38,6 ale kdyby jste viděla, jak vám to svědčí..."

Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri...

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor.

"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.

"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.

Přiběhne chlapec do ordinace:

"Pane doktore, s tatínkem to není nijak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocen!"

"Proč myslíš?"

"Má různé chorobné představy..."

"Jaké například?"

"Včera se například vydával za Mikuláše."

"Pane, doktore, nemohu močit..."

"A kolik vám je?"

"Osmdesát."

"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."

Jak je možné, že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost. Vždyť to je pravda. No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká:

"Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší."

Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se:

"Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Přijde chlapík k doktorovi: "Pane doktore mám problém, jednu kouli

mám dřevěnou a tu druhou kovovou."

Doktor: "To je opravdu problematické, děti asi nemáte..."

Chlapík: "Ale kdepak, Pinochio chodí do druhé a Terminátor už do čtvrté..."

Baví se dvě nóbl dámy: "Naše Zuzanka studuje malířství." "A co maluje?" "Mužské akty." "Podle živích modelů?" "Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá:

"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?"

"Má chuť na druhou."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"

"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."