Nejlepší vtipy o alkoholu

Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?" "Ne, na to jsem zapoměla... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady."

Víte, jak se na Moravě dělí vína?

.

.

1. Dá se

2. Dá se svařit

3. Nedá se

4. Dá se Pražákovi

Dva opilci se baví v autě:

"Na další křižovatce zatoč doprava."

"Cože? Proč já? Já jsem si myslel, že řídíš ty!"

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky. Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha. Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a pak ceka na urodu. Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: Ted me nerus, babi, bude jizda

Policista zastaví auto:

"Pane řidiči, vy jste pil rum!"

"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"

"Nemám rád opilce! Včera večer, když jsem šel z hospody, mi jeden z nich šlápl na ruku!"

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu."

Denne chodíš domov opitý! A čo ja a deti?

.

.

Maj rozum, Jana, hádam nebudeme slopať všetci?!

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.

"Ožralo, jindy chodíš aspoň do půlnoci z hospody domů a dnes až ráno, nestydíš se?"

"Víš, miláčku, oni mají zítra mimořádně zavřeno, tak jsem si to musel nadpracovat."

"Nejrychlejší savec je gepard."

"To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

“Pustím tě do hospody, ale jen když mi slíbíš, že budeš do devíti doma.”

“Dobře do devíti budu doma a pak teprve půjdu.”

Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule. Okolo něho jde stará žena a říká:

"Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?"

"Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma."