Nejlepší vtipy o alkoholu

Říká se "těžký ráno opilcovo", a co teprve, když se jednou Viktor z Petrovic probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal: "Ale za co, pane soudce, za co!"

"Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva."

"Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl."

Víte, jak se dělí, alkoholici podle víry?

Na rumokatolíky,

Na lihovity,

Na pivopiče.

Jaroslav se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"

Potkají se dva ožralci.

První: Pánové můžu mezi váma projít?

Druhej: Jasně jasně, ale opatrně hezky jeden po druhým.

"Taky pálíš?"

"Jo, ale za babama, slivovicu až budu starší..."

Baví se dva štamgasti v hospodě:

"Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme."

Rozdil mezi velbloudem a clovekem: Velbloud muze pracovat cely tyden bez piti, clovek muze pit cely tyden bez prace.

Chlapec přišel večer z hospody...

Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát."

Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde."

"Ty jsi dnes zase opilý?"

"Ne, to je ještě ze včerejška."

Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina.). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil. Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!

"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"

"To není pravda!"

"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"

"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."

"Pane vrchní, už přišel některý z těch opilců, co se mnou sedávají tady u stolu?"

"Ne, pane docente, vy jste první."

Čau vole! Čau ty vole. Včera jsem ty vole potkal jednoho inteligenta vole. Ty vole, jaks ho poznal? Představ si vole, říkal místo hovno nikoliv vole.

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:

"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"

Hrobové ticho, nikdo se neozývá.

"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."