Nejlepší vtipy o alkoholu

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!"

Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

Co je to maximální boj proti alkoholismu?

.

.

Když zastřelíte dítě se sáčkem rumových pralinek.

Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá: "Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." Hostinský povídá: "Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"

Vrchní volá na hosta:

"Pane, zapomněl jste zaplatit!"

"Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!"

Dva opití jdou po kolejích:

"Ty schody jsou ale nekonečné."

"Ale už nám jede výtah!"

Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Muž přijde večer domů, žena mu povídá:

"Rozhodni se buď já anebo hospoda!"

.

.

.

.

"Čau hoši! Tak jsem zase tady!"

"Pane vrchní, volám vás! Pane vrchní, volám vás!"

"Prosim?"

"Tři piva na účet volaného."

Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najdu spolek bojovníků proti alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"

Je snadné být abstinenetem, máš-li auto, přísnou ženskou a málo peněz.

Přijde muž na večírek se sudem. Hostitel ho vítá se slovy: "Ty jsi hodný, že neseš na večírek sud plný piva."

Ale přítel se ozve: "Hm, kde ho můžu naplnit?"

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček!

Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:

"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.

"Nemůžu, jdu na přednášku."

"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."

"To teda neznáš moji ženu."

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:

"Ty mizero, doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"

"Jo, mám. Snídani."