Nejlepší vtipy o alkoholu

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

"Je váš muž společenský?"

"Ale ano. Stačí, když vidí jít kamaráda do hospody, a už musí jít také."

Důchodce si stěžuje:

"Mám stále větší potíže s pitím piva."

"Copak, zdraví?"

"Kdepak, peníze!"

Bořivoji!" Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí. "Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?" "Ano, máš pravdu," špitne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví:

"Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?"

"Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví."

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.

"To máte takovou žízeň?" zajímá se podiveně výčepní.

"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."

"To chápu, ale vodu?"

"A co mám dělat?" smutně odvětí nešťastník, "když jsem abstinent?"

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme to prohráli!"

Přijde muž brzy ráno domů, celý ožralý. Žena mu vyhrožuje:

"No počkej, ty uvidíš!"

"No, to asi těžko. Pili jsme totiž denaturák."

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.

Naštvaná žena:

"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"

"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Host si v restauraci objedná arabský guláš. Když dojí, ptá se číšníka: Proč se ten guláč jmenuje Arabský? Číšník: Protože ten pes se jmenoval Sultán!

"Už si viděl bílého slona?"

"Ne, já zase tolik nepiju."

"Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"

"Ano, samozřejmě!"

"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil 2 flašky."