Nejlepší vtipy o alkoholu

Rozjářená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: "Fuj! Vždyť je to benzín." "No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?"

"Tak jsem slyšel, že ses oženil."

"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."

"No a co teď?"

"Teď už mě to zase baví..."

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"

Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře.

Jeho syn snídá, tak se ho ptá:

"Co se tady, proboha, stalo?"

"Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu."

"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"

"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Baví se dva opilci. Jeden říká:

"Asi začínám vidět dvojmo."

Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

"To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!"

"Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"

A chlap nato: "Moje první vykouření."

"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"

"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"

"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle." Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary. Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo. Ptá se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."

Říká se těžký ráno opilcovo, a co teprve, když se jednou Pepa probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal:

"Ale za co, pane soudce, za co?!?"

Nádražní bufeťák si stěžuje:

"To pivo je nějaké zvětralé!"

"Ale nepovídejte! Snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!"

Je ti špatně, to je z vody a tak rychle do hospody!

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"

Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol.

Už ze dveří oba volají na barmana: "Dvě vodky!"

"Snad tři, ne?"

"Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!"