Nejlepší vtipy o vojácích

Voják Novák dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí: "Komu žije otec, dva kroky dopředu!... Novák, co se sem cpete!"

Kdo u nás používá nejvíce kondomů?

.

.

Armáda - na vojně je to samá guma.

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

"Vojín Ivanov!"

"Zde!"

"Dvacet kroků vpřed!"

"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."

"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.

Potkali se dva vojáci:

"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"

"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."

Vojína převedli do pomocného zemědělského hospodářství. Staral se o prasata, koně a další zvířátka. Jednou přišel na kontrolu velitel útvaru a vyčítal vojínovi, že se o koně špatně stará. "Pane podplukovníku," brání se voják, "vždyť tomu koňovi vůbec nic nechybí!" "Hm, to je fakt," povzdychne si velitel, "žebra má všechny."

Za komančů se takhle baví dva vojáci z povolání:

"Velké mořské ryby se živí sardinkami."

"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"

Jdou vojáci do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek. Jejich velitel začne řvát:"Na co s sebou sakra taháte ty dárky! Dyť je to opera!"Jeden vojak se nakloní k druhemu a šeptá mu:"Hmm, teď je chytrej, ale když jsme šli na Labutí jezero, tak nesl největší pytel s chlebem."

Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:

"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"

"No, to jo."

"A to na to jako nepřijdou?"

"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"

Z partyzánského deníku: První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.

"Voják Ivanov, budete kopat zákop od plota až do oběda!"

Pointa spočívá v tom, že se ze spojení "od plota až do oběda" v Rusku stalo klišé pro nekonečnou nesmyslnou práci.

Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet „K zemi“!

"Vojáci, zdalipak víte, o čem je nejdůležitější se přesvědčit dříve, než začnete čistit pušku?" ptá se velitel mladých vojáků.

"Prosím, přesvědčit se, zdali je puška moje."

Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor: Velitel: "Tak, co s stalo, když jsem tu nebyl?" "Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil." "Jakou lopatu?" "To když jsem psa zakopával." "Jakého psa?" "Toho, co hasiči přejeli." Jaký hasiči, proboha?" "No, muniční sklad vybuchl." "A proč mi to, ty vole, říkáš až teď?" "To aby jste se nazastřelil jako pan major."