Nejlepší vtipy o vojácích

Přijde kapitán k útvaru a chce po vojínovi hlášení o tom, co se během jeho nepřítomnosti událo.

Vojín na to: "Nic, co by bylo, jen kluci zlomili lopatu."

"Jakou lopatu?"

"No, když zakopávali vašeho psa."

"Proboha, proč? Co se mu stalo?"

"No, přejeli ho hasiči."

"Hasiči? Kdy? Co tady dělali?"

"No, jeli hasit muniční sklad."

"A proč jsi mi to neřekl hned?"

"To proto, abyste se nezastřelil jako major."

Co je vojna?... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Znáte výzbroj Vietnamské armády?

KBT - krátká bambusová tyč.

SBT - střední bambusová tyč.

DBT - dlouhá bambusová tyč.

ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

Důstojník se ptá vojáka: "Řeknětemi, měl jste někdy angínu?" Voják na to odpoví: "Bohužel, při dobré vůli si jména všech děvčat nepamatuji."

Omylem odvedli nervově zhrouceného na vojnu. Po čase zjitili, že s sebou nosí dvě helmy. Ptali se ho, proč to dělá. Odpověděl:

"Kdyby mi jednu prostřelili, abych měl rezervní."

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: "Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"

"Pane majore, vojín Novák, den má prosím jen 24 hodin."

"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"

Komando chytne v lese jednoho partyzána a hned si ho odvezou do města k výslechu. "Kde máte skrýš ty bastarde." "Neřeknu." "To bych ti neradil, protože ti jinak usekneme nohu." "Radši nohu uřezat, než prásknout své kamarády." "Dobře, budiž po tvém." A sek a noha v čudu. "Tak co partyzáne, je ti fajn?" Partyzán řve: "Ježiši, to je bolest, radši vám to řeknu, ať mi neuseknete i tu druhou." Tak jim všechno řekne, popíše jim místo v lese, kde mají skrýš. Komando se vrátí za půl dne s tím, že nic nenašli a že partyzán lhal. Tak ho jdou znova vyslýchat. "Hele ty spratku, tys nám lhal." "A co sis myslel ty fašistická bestie?" "Tak jak chceš, usekněte mu i tu druhou nohu." Sek. A i druhá noha je mimo dosah majitele. "Vidíš, vidíš partyzáne. Lež má krátké nohy."

Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a Čech. Přivede je k obrovské mřížované bráně. Úkol byl - překonat překážku.

Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice a po dvaceti metrech slítnul dolů. Rus se proti bráně rozběhl a chtěl jí prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Čech přišel blíž koukl na ostaní a..... otevřel jí.

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Velitel na vojně říká nováčkům:

"Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce."

Jeden vojín se přihlásí:

"Tati, půjčíš mi na večer auto?"

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směje, ale mohlo tě to zabit!

Lampasácký synek večer otravuje:

"Tati, chci vidět běžet sloníky."

"Už je večer, sloníci jsou unavení, musí spát."

"Tatí, chci vidět běžet sloníky."

"Neotravuj! Sloníci už spinkají."

"Tatí, sloníky."

"Už mám toho dost! ROTO, CHEMICKÝ POPLACH!"

Velitel: "Vojáci, kdo má rád těžkou hudbu ať vystoupí z řady." Vystoupili čtyři. Velitel: "Dóbře, vynesete klavír na čtvrtý poschodí."

Povídá výcvikář na vojně novým rekrutům:

"Všichni se mi představte, já si vaše jména zapíšu a snad si vás zapamatuju, abych vám mohl říkat jménem."

Tak teda říkaj: "Benda!"

Výcvikář: "To jsou jména..."

"Vlčoun!"

Výcvikář: "Jak se někdo může tak divně jmenovat...?"

Tak teda skončí a výcvikář povídá:

A teď se vám představím já: "Poručík Šulda, těší mě..."