Nejlepší vtipy o vojácích

Vojenská rota přijde do kostela ke zpovědi.

První voják jde do zpovědnice a povídá:

"Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem."

Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu."

Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu."

Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo."

Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo.

Otec na něj: "A co vy vojáku?"

"Já jsem prosím Mravenec."

Velitel útvaru se ptá:

"Co uděláme pro to, aby nám nepřítel neviděl tank?"

Přihlásí se jeden z přítomných vojínů a odpovídá:

"Posereme tank a nepřítel uvidí hovno."

Armáda se dělí na tři části:

Útočníci - ty pořád utíkaj!

Bojovníci - ty se pořád bojej!

Válečníci - ty se pořád válej!

Povídá vojín-zelenáč na vojně majorovi:

"Soudruhu, majore, chlapi na pokoji se mi smějou, že si neumim dát spodky na správnou stranu. Prosim vás, jak se ty spodky dávaj?"

Major odpoví: "Prvních pár dní je to jedno a pak tím hnědým dozadu."

Parašutista při volném pádu:

"Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!"

Kapitán zakřičí z letadla:

"Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!"

Odvážný vojín

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:

"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"

"Postřílel bych je svým samopalem."

"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"

"Postřílel bych je svým samopalem."

"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"

"Postřílím je svým samopalem."

"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"

"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

V baru propil ruský voják všechny peníze a tak prodal i svého kalašnikova. Druhý den celý rota jde na střelby, tak šel za kamarády a řekl jim, co se mu stalo. Oni mu poradili, aby se tvářil, že má samopal a aby jakože střílel.

Přišli na cvičák a on začal běhat po cvičišti ratatatataaaa, když tu náhle vidí dva vojáky ukryté v křoví, zamíři na něh a začne ratatatataa.

Podívá se na ně a ptá se:

"Jak to, že nepadáte, vždyť jsem vás zastřelil?"

Oni na to:

"Nevidíš, že sedíme v tanku?"

Na vojně ráno:

"Vojáku, co jste dělal večer?"

"Měl jsem vychzku, byl jsem na pivu."

"A vy jste dělal co?"

"Já jsem onanoval."

"Vojáku, vy jste jak trávil večer?"

"Miloval jsem se s bandaskou."

"A vojáku vy?"

"Já jsem voják Bandaska."

Sedí voják na pařezu a cucá patronu.

Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.

Přijde druhý voják a říká:

"Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!"

Kdysi dávno za války s Turkem:

Vojáci se opírají o zbraně a dívají se na dav blížícího se tureckého vojska.

"Fíha, ale jich je!"

"No, chlapci, kam je všechny pochováme?!"

Kolona tanků projíždí vesnicí a velitel zastaví u shrbeného stařečka na kraji cesty:

"Dědečku, nemohl byste nám donést džbánek vody?"

"Velice rád, vojáčku, ale musíte popojet s tím tankem, zastavili jste mi na noze..."

"Vojíne, co uděláte, když vás střelí do nohy?"

"Co bych dělal? Šlehnu sebou jako špalek."

Přijde voják z povolání do knihovny.

Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?

Na nástupu:

"Vojsko. Jsem váš nový velitel. Podplukovník Kotek. Pro koktavé - Čenda!"

Povídají si takhle za komančů dva vojáci z povolání:

"Včera jsem si koupil nové vydání Shakespeara."

"On už zase píše?"