Nejlepší vtipy o sexu

Souloží spolu bratr a sestra. Sestra:"Hele, brácho, ty jsi fakt lepší než tvůj táta."Bratr:"Viď, máma to taky říkala."

Do ordinace přišel dopis následujícího znění: Vážený pane doktore! Poraďte mi co mám dělat. Manžel to po mě pořád chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat? P. S. Omluvte mé roztřesené písmo.

Přijde učitelka do 1. třídy a říká: Děti, zavedla jsem novou učební meodu. Na začátku každé hodiny řeknu hádanku a kdo ji uhádne, dostane jedničku. Takže, první hádanka: Má to 4 nožičky, ocásek, je to chlupaté a mňouká to? Přihlásí se Anička. - Sim, sim já to vím. - No tak co je to, Aničko? - Je to kočička. - Mohla by být, mohla by být, ale je to kocourek! Další hodinu dává další hádanku: CO je to? Má to 2 nožičky, zobáček, peří a hřebínek? Hlasí se znova Anička - Sim, sim já vím. - No tak co to je? - To je slepička. - Aničko mohla by být, mohla by být, ale je to kohoutek! Další hodinu chce pí. učitelka položit další otázku. Najednou se přihlásí Pepíček: - Paní učitelko, mohl bych teď říct hádanku já? - Mohl Pepíčku, ale nesmí být sprostá! - Takže co to je? Když se to dává dovnitř, tak je to suché a tvrdé a když se to dává ven, tak je to měkké a mokré? - Pepíčku to bylo nechutné, okamžitě mi dones žákovskou knížku. - Paní učitelko, mohl by být, mohl by být, ale je to žvýkačka!

Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."

"Slečno, chcete být jako slunečnice?"

"Jaká?"

"No přece plná semínek."

Rozhovor Čecha a Slováka:

Slovák:

"Mám novú manželku - Betu."

Čech: "Kolik je betě?"

Slovák:

"Dvakrát, trikrát do týždňa."

Čech:

"Néé, kolik je Betě?"

Slovák:

"Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!"

Čech:

"Néé, já myslim, jak je Beta stará!"

Slovák:

"No, horšie ako ta mladá..."

"Kdo byl ten fešák, se kterým jsem tě viděla?"

"Přítelkyně mi svedla milence, tak já jí svedla manžela!"

Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidňuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" křičí zděšeně. "Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.

Dohaddují se kozy a čůrák, kdo to má na tom světě horší. Kozy říkají: "celý den se mačkáme v podrsence, potíme se, ale večer, to nám, pravda někdo tu podprsenku sundá, ale pak nás zase mačkají, koušou, no hrůza" Čůrák na to odpovídá:"no to já to mám horší. Přes den se taky mačkám, občas mě někdo vyhoddí z poklopce ven, zatřepe se mnou, ale to nejhorš přijde večer. To mi narazej na hlavu pláštěnku a musím pak jezddit v šachtě jako výtah nahoru a dolu, dokud se nepobliju.

Přijde zajíc za liškou a chce si to s ní "rozdat'. Liška se mu vysměje... s takovýmm malým... zajíci? Nato zajíc 2x luskl prstami... lusk-lusk... a měl 2-oj metrového... To je už hodně zajíci...... řekla liška... Zajíc 1x tleskl a měl metrového Liška se lekla a rozběhla se pryč Nato zajíc:. lusk-lusk-lusk-atd.... Stejně mi neutečeš liško...

Víte? Sní ho sama a dá každému.

Na ostravském nádraží čekají Čech a Polák na vlak.

Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:

"Pán šuka meškanie?"

A Čech:

"Ne, pán mešká šukanie."

"Jarmilko, vy jste ale hrozné číslo!"

"Snad, ale od vás se nedám vytočit."

"Nalej mi," brblá Marie na hospodského a sotva se při tom drží na nohou.

"Už máš dost!" povídá hospodský.

"Nepovídej!" vyvalí na něj Marie oči.

"Jak ty můžeš vědět, kdy má ženská dost?"

Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!""Náhodou jsem na tebe milý pořád!""No právě!"