Nejlepší vtipy o sexu

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Dlouho jsem si dělal zálusk na Grace Grahamovou, zvanou Rudá kočka. Jednoho dne jsem se vypravil k ní domů. Doma však byl jen její bratr Mike s rodinou. "Kde je Grace?", zeptal jsem se. Avšak Mike mlčel. Pohrozil jsem mu, že zastřelím jeho děti, když mi to neřekne. Mike stále mlčel... Zastřelil jsem tedy sedmiletou Alici, tříletého Jacka a půlročního Toma. Pak Mike promluvil: "Grace pracuje v nevěstinci v Chicagu..." "A proč jsi mi to neřekl hned?", otázal jsem se jej. "Copak jsem mohl, před těmi dětmi?"

Přijde takhle buzík do uzenářství a povídá: Máte uheráček? Prodavačka povídá: Vcelku, nebo nakrájet? A buzík nato zděšeně: No božínku vcelku, copak si myslíte že mám v prdeli JUKEBOX, nebo co?!

Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou. "Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce?" "To ještě ne, zatím mám jen dvě roztonilé dcerušky." špitne slečna.

"Slečno, vy máte velmi pěkné nohy! Kudy se rozevírají?"

Nastávající ženich žádá tchýni o ruku nevěsty:

"Přišel sem požádat o vagínu vaší dcery."

"Snad o ruku, ne?"

"Ne, rukou si to udělám sám."

Mladý muž ke slečně v květinářství:

"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"

"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"

"Chci ti ho tam narvat až po koule."

Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které koupila před dvěma dny, že je ji to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: Člověče vy jste ale HOVADO! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy ste ji dal prdel číslo pět.

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského: Deset vodek! Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým ji vojedou. Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vychlastá je a upadne do bezvědomí a všichni ji zase vojedou. Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: 2 piva! "Ale copak, copak", ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?". Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mně vám po ní hrozně pálí přirození.

1. 2 z chování 2. 3 z chování 3. propadá z biologie přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí"... 1.: Já chytím učitelku... 2.: OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky... 3.: A já jí NAKOPU KOULE!

Malý chlapec jde v noci na záchod.

Když se potom vrací zpět, prochází kolem ložnice rodičů a protože tam slyší několik vzdechů, nakoukne klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje a cestou si sám pro sebe povídá:

"A to se může zbláznit, když já si cucám palec."

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.

"Ahoj, já jsem Honza," povídá on.

"Ja jsem Martina," odvětí ona.

"Těší mě."

"To vidím."

V novinách vyšel inzerát:

Pán, který mne včera večer v parku obtěžoval, nechť se přihláší v redakci.

Zn:

Změna názoru.