___TODO

V přestávce se někdo ptá číňanů:

"Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil 5 slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?"

Číňani:

"Kecá... ještě kecá... už dokecal."

Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu...

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."

Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným? MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.

Povídají si dva v práci, jaké měli Vánoce.

Jeden říká: "My jsme ti měli na Vánoce pěknou psinu!"

"Jó? To my měli zase kapra se salátem!"

"Tak jsem se konečně dostal do televize."

"A jak ses tam dostal?"

"Odšrouboval jsem zadní stěnu."

Chlápek takhle seděl v baru několik hodin a loupal do sebe panáky. Chvíli před zavíračkou povídá barmanovi, že venku v autě na něj čeká jeho slečna. Barman si uvědomí, že venku mrzne, a tak se jde radši podívat. Vyjde ven a zjistí, že v autě opravdu čeká někajá slečna, ovšem čekání si zkracuje vašnívým milováním s jedním ze štamgastů. Barman se vrátí a říká tomu ožralovi: "Radši by sis ji měl jít zkontrolovat..." Chlápek se zvedne, vypotácí se z baru, za chvíli je zpátky a strašně se směje: "Ten trouba Karel. Je tak ožratý, že si myslí, že je já."

Přijde James Bond do lokálu a u baru vidí sedět krásnou černovlásku. Přistoupí tedy k ní a představuje se: "Bond, James Bond..."

A ona na to:

"Fuck, Fuck You!"

Přijde chlápek domů a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco...

"Aha, napít jsem se chtěl," napije se, ale stále to nějak není ono.

"Už vím, mám hlad," nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.

"Vykoupu se a dám si cigáro," vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím, běžky jsem si chtěl sundat!"