___TODO

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:

Lincoln - dva měsíce

Rolls Royce - půl roku

Trabant - tři roky

Šejk si říká:

"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."

Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi.

Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:

"Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Jaký je rozdil mezi prodanounevěstou a posranounevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.

Co je důkaz, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Finance: "Cyrile, půjč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Po noci, málem Silvestrovské, si pan Novák opírá hlavu a kvílí. Kolega od sousedního stolu ho soucitně pozoruje.

"Poslyšte, co kdybych vám nalil trochu sodovky...?"

"Proboha ne," špitá pan Novák, "nesnesl bych ten rámus, co dělají bublinky!"

Jde chlap po ulici a čte si nápis ve výloze drogerie:

"Kupte si Head and Shoulders - nový šampon na lupy."

Chlápek jde dál a říká si pro sebe: "Ne díky, lupy už mám..."

Príde Jožko domov a mama sa ho pýta."C·o bolo dnes v škole? Dostal som 3 päťky. A z čoho? Prvú z matiky, druhú z fyziky a tretiu z Náboženstva A prečo z Náboženstva. Preto, lebo som sa pýtal, že či boh je všade. Povedali mi, že áno a ja som sa ešte spýtal či aj v našej pivnici. Že vraj áno a ja som povedal,"My nemáme žiadnu pivnicu Ty krava.

Z pánských toalet: Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"

Vyzvídá maminka na dceři: "Co bys chtěla pod stromeček, Zuzanko?"

Zuzanka zasněně: "Mimi... znáš Honzu Kubíčka?"

Irské kliniky ohlásily výrazné zkrácení dob čekání žadatelek na provedení interrupce - na jeden rok.

Jde farář po ulici a šlápne do hovna. "Bože hovno... sakra řek jsem hovno... kurva řek sem sakra... doprdele řek sem kurva. Seru na to, stejně jsem nikdy nechtěl být farářem."

Alkoholik si stěžuje doktorovi: "Doktore, hrozně se mi třesou ruce." "A pijete hodně?" "Ne, většinu toho vybryndám."

Do salonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář na to nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, tak se nemůžu smát..."

Říká policajt opilci: "Co to tady vyvádíte člověče, válíte se uprostřed silnice!"

"Protože jsem něco ztratil!"

"A co to bylo?"

"Rovnováha!"