___TODO

"Co znamená ta mouchav mém talíři?""To nemohu vědět, pane! Jsem vrchní - a ne věštec!"

venku prší a pán říká žán podejte mi deštník a žán říká proč pane chci zalít květiny!

V letadle leti prezident Bush prezident Klaus papez a skolak. Letadlo zacne horet a v letadle jsou jen 3 padaky a bush rekne: ja jsem dulezita osoba ja vyskocim jako prvni! Tak skoci. Klaus rekne: Ja jsem take dulezita osoba ja skocim jako druhej tak skoci. Papez rekne: skoc ty kluku ty mas celi zivot pred sebou ja uz jsem stary a chlapec rekne ale pane papezi, vzdyt mi muzem skocit oba dva Bush si vzal muji aktovku ze skoly.

Prečo somárom nesvietia oči?

Pretože Záhorie by muselo byť vysvietené ako Las Vegas.

Potkají se dvě přítelkyně po dlouhých letech.

"Promiňte, Jarmilko, kolik je vám vlastně let?"

"Mám tolik let, že moje dcera ještě chodí do školy!"

"Rozumím, a na kterém stupni učí?"

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

"Co to bylo před chvílí za řev v tom lese?""Ale, někdo tam zabíjel dlouhou chvíli..."

Prodavač s losy vyřvává: "Kupte si losy, kupte si losy!" "Ne, děkuji, já nechci vyhrát." "Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."

Malířský učeň má malovat na dálnici střední pás. První den namaloval tři kilometry, druhý den kilometr, třetí už jen tři sta metrů. "Proč pracuješ tak podivně?" ptá se ho šéf. "Každý den maluješ míň!" "Jistě, mám totiž ke kbelíku s barvou pořád dál!"

V noci se Khon neustále převrací na posteli.

"Co je ti?" ptá se jeho Sára.

"Ale ráno mám dát Ábelesovi čtyři stovky a nedá mi to spát!"

Sára vstane, jde ven a hodí Ábelesovi na okno malý kamínek.

"Co je?" ptá se Ábeles celý rozespalý.

"Pane Ábeles," volá Sára, "zítra od nás nedostanete ani korunu!"

Pak přijde k manželovi a povídá: "A teď klidně spi, teď nebude spát pro změnu zase on!"

"Je to jezero hluboké?!"

"Vůbec ne, vždyť vidíte, že lidem koukají hlavy ven..."

Na návštěvu k důchodci přišel kamarád. Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořad slyší jak ji kamarád říká: „Ano, miláčku. Děkujeme drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu. atd.“ „To je krásný jak ji hezky po tolika letech manželství oslovuješ.“ „No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl jak se jmenuje.“

"Pane vrchní", rozčiluje se host, "to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!" "Nesmysl," brání se vrchní. "Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu."

Jde pán a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku a nemůže na něj dosáhnout. Pán přijde ke dveřím a říka: ukaž, já ti pomůžu, a zazvoní. Kluk říká: Díky, šéfe, a ted zdrháme!

Chlapík doběhne na policii a oznamuje:

"Ukradli mi trabanta! Zbyla mi po něm jen plachta!"

"A vytřásl jste ji dobře?"